АНЕКДОТ ПРО 1 1

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдот №1

# 1 - Анекдот от Санька (Вовочка на уроке биологии)

Анекдот про выходные, честный и прикинь

Анекдоты - Выпуск 3

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

Анекдот про а вы знаете, решение и выбор

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Декриминализация побоев в семье:
Подрались двое, приехали гопники в полицейской форме,
Отжали все сбережения какие нашли, в доме и карманах.
Уходя: «Ну вы если че – зовите, поможем».

Говорят, в Москве появились плакаты: "Тот не умер, Тот - жив! В наших сердцах"

Чтобы обратиться в полицию нужно чтобы они тебя укусили.

С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...

Жена со скалкой в руках.
Муж: - Будешь готовить пирожки или пельмени?
Жена: - Не угадал. Будут твои отбивные рёбрышки или жаренные мозги.

Фиат и Рено хотят приобрести акции АвтоВАЗ.
В связи с этим новая модель для иностранного рынка будет называться - ИН-ФЕ-РНО.

Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе!!! Волк: -Аллах Акбар!… Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин!!!))))))

моя мама позвонила и со слезами: только что посмотрела такую программу по интеру! - америка нас уничтожает... кто-то закроет этот чертов канал? она сидит в теплой квартире, из крана течет горячая вода, холодильник забит продуктами, но ей все равно не хватает объединения с россией... беда, я не справляюсь...

Женская консультация..расталкивая полубеременных женщин в кабинет рвётся мужчина кавказской нации, ему говорят"понимаете, это только для Женщин?" на что слышится ответ"а спиральки он вставляет?" Да, говорят ему,"ТАК ПУСТЬ ОН ЕЁ ВИТАЩИТ"

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.


Помните на вопрос журналиста по поводу вменяемости Путина, ВВП ответил "вы разговаривает е со мной, я произвожу на вас впечатление ненормального"?
Журналист ответил "нет". Я бы не был так уверен.

Анализ крови алкоголика Сидорова вызвал у лаборанта удивленный возглас: - Даже в водке спирта только 40 процентов!

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

Собянин пригласил москвичей присоединиться к велопараду 28 мая:
- Не стоит бояться низкой температуры! И снегопад настоящим приверженцам велосипедов не помеха - даже сугробы на обочинах придадут свой, незабываемый, колорит велопараду!

-Я его боюсь! Он на меня несколько раз поднимал...
-Руку?
-Если бы руку!

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!

Новости бизнеса. Напечатав на первой полосе «18+», газета «Правда» увеличила тираж в 17 раз.

Люди, которые живут где-либо, кроме Ниццы, должно быть, просто шутят...

Я не ищу виноватых в своих неудачах, потому что они сами находятся

Между двумя *nix админами:

1: Сделай мне кофе.

2: Не-а...

1: Хорошо. Sudo сделай мне кофе.

2. Ну, ладно....

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

На открытом партсобрании осуждают желающих выехать в Израиль.
Секретарь партбюро:
- А у вас, товарищ Рабинович, есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я его не разделяю.

Другие анекдоты: