АНЕКДОТЫ ТРАХТЕНБЕРГА

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1,2 части

Это в поганой Америке - большинство больных СПИДом - гомосексуалисты; а у нас - наркоманы! У России и в болении СПИДом - свой, особый путь.

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Мой ёжик живет очень плохо. Он умер.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.

- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.

«Вы знаете, если бы наши военные поступили так, как украинские, сидели как мыши под веником на своих базах, я первый, в одиночку бы пошел воевать». А.Лукашенко

Бывший сотрудник спецслужбы попросил политического убежица у бывшего сотрудника спецслужбы. Россию умом не понять.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

А Бармалей всё напевал: Айболит - х...ло, ла-ла-ла-ла!..

Однажды тракторист Стецько попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в это село просто порыбачить...

Уважаемая Василиса Кулешова! Я очень рад, что Вы знаете о моём существовании,я просто счастлив, что Вы именно мне прислали сообщение на "Одноклассники", о чём мне пришло уведомление на мой электронный почтовый ящик, я просто сгораю от нетерпения, чтобы это сообщение прочитать, но увы, все мои надежды, мечты и вожделения рушатся по одной простой причине: я не зарегистрирован в "Одноклассниках"!!!
piton1959

Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.

Идёт малыш из садика с мамой. Показывая булку хлеба, которую тащит в руках, говорит:
- Мам, смотри, а я могу себя уже сам прокормить!
- Молодец!

- Мам, а когда у меня братик родится, вы ему коляску с сеткой для продуктов купите?
- Зачем?
- Так я вот подумал, что двоих-то я уже не прокормлю!

Уважаемая Хиллари! Те фейерверки, которые вы заготовили на случай своей победы, просим отправить в Россию. Мы тут, понимаете, празднуем выборы в Америке...

- Доктор, я купил себе Ладу Гранту…
- Так, больной, я вижу, что лекарства вам не пошли на пользу…

Когда Путин сказал, что на Украине хозяйничают бендеровцы, Ильф с Петровым перевернулись в гробах.

Даже чтобы почуствовать себя дураком, надо набраться ума.

Отношения не презерватив, - их не надо натягивать.
© Тигран Бабаян

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.

Не пойман - не вор, а пойман - всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

Удачная модель робота сделана в лабораториях ФСБ. Он представляет собой
мужчину 45 лет, рост 162см, вес 66 кг.
Имитирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно
4 года.

В пятницу российский фондовый рынок демонстрировал чрезвычайно бурный рост без всякой видимой причины. Расследование показало, что причиной тому банальный инсайд. На биржу просочилась информация, что утром волшебник В.Чуров согласовал наверху и подписал протокол голосования 4 марта. Согласно этому документу в первом туре победу одержал В.В.Путин с результатом 56,12% голосов избирателей. На втором месте Г.А.Зюганов с результатом 18,63%. Никаких нарушений на выборах не зарегистрировано.

Прокурор хотела, чтобы в качестве дополнительного наказания Васильеву отшлепали по попе.
Но оказалось, эту часть уже исполнил один государственный чиновник.

Песков, честно не знаю, кто был в салоне авто, зато знаю кто, был водитель, сам Путин!

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

Читаю список выдающихся русских лингвистов: Гальперин, Гиндин, Гухман, Герценберг, Вайман...
Одному мне кажется, что русский язык придумали евреи?

Другие анекдоты: