АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты. Про жену - "новинка"

анекдот про жену :)

Анекдоты. Про жену - девушка по вызову

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот про опытную жену.

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты. Про жену - "африканочка"

советские времена. председатель колхоза выступает перед колхозниками:

- в позапрошлом году мы посадили 10 гектар картопли. довгоносик усе сожрав.
- в прошлом году мы посадили 20 гектар картопли. довгоносик усе сожрав.
- в этом году мы решили посадить 50 гектар. пусть ця зараза подавыться!

Росийская сборная по футболу! Снимайте желто-зеленые майки и парики, мы вас узнали!

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей.

Телефонограмма Лондон-Вашингтон.
"Речь на 1 августа тчк.
- Молилась ли ты на ночь Дездемона тчк.... "

Россия объявила голодовку...

-Я купил на птичем рынке попугая!
-Прошу прощения! Я не попугай, я - попугей!

- Переписывать российскую историю надо поручить программистам !
- !?
- Когда слишком много ошибок и концов не найти - они стирают всё и пишут по новой !!!

_Братья_верьте _Оковы тяжкие падут, Темницы рухнут_и свобода..
.. Да ладно, я вернулся.. и тоже очень рад!

У армянского радио спрашивают:
"Чем отличается ЧМ по футболу 2010 от 2014?"
Армянское радио отвечает:
"В 2010 сборную Испании встречали болельщики, а в 2014 будут встречать спортивные букмекеры."

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

-У меня новая секретарша почти блондинка.
-Что,рыжая?
-Да нет брюнетка но дура дурой.

Очень обидно быть толстым и голодным.

В чате:
- Да врежь ты ему ТыТрубой по наглой Мордокниге, чтоб ни одного Синего зуба не осталось!

Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – чемпион.

У нас в деревне - коммунизм. Жену агронома Сидорова имеют все.
© konde13

НЕТ объедкам, даешь огрызки*! - новый Китайский лозунг о семье

*Огрызки - это супруги
Объедки - незамужние женщины старше 27 лет в Китае, которые получили хорошее образование и заняли высокие должности, но забыли о семье и детях

Мне одному кажется что на почве диеты у многих задвиг в могзах?

1.С точки зрения ЕГЭ, у сборщиков упавшего ПРОТОНА-М, неплохой результат:
из 6 датчиков,три УГАДАЛИ ,как правильно ставить...

2.В России не надо смешивать: или воруй,или - в оппозицию.

Если холодильник пустой, а по телевизору говорят, что холодильник полный, то в это, конечно, поверят многие, но не 86%. А вот ежели по телевизору скажут, что продукты из вашего холодильника съели враги Путина, то тогда и с рейтингом всё в порядке, и за стабильность можно не волноваться.

Белый медведь,который физически сильнее человека,делает дом,растит сына,но не сажает дерево,как и многие животные...

Башар Асад, как зубной врач, только одному Путину сумел зубы заговорить.

RE: "Ярмо" в центре Киева - т.н. арку дружбы народов нужно снести, но чтобы россияне не обижались, построить взамен Стену дружбы народов - вдоль всей границы: с противотанковыми рвами, минными полями по всей протяженности - какая дружба, такие и символы...

Грамотеи вы наши, это - Радуга, священный символ! Она означает, шо Киев никогда не затопит (Радуга - символ против потопа, читайте Библию). Ярмо... Хуярмо, блин...

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...

Объявление: "Для доставки воды в офисы срочно требуются обиженные".

Кризис. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга:
— Что-то лицо мне ваше знакомо…
— Да и я вас где-то видел…
— А вы в каком банке раньше работали?

- Точность - вежливость королей!
- Почему же Путин все время и везде опаздывает?
- Он хочет показать, что он не какой-то там европейский король Вован Первый, а государь-император!
- Слушай, а может Вовану Первому просто культуры и вежливости не хватает?

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы - на Украину, то сирийцы - на Сирию.

Мария Ивановна – Вовочке:
- Вовочка, мы должны с тобой исправить прошлую двойку.
- Вот Вам дневник – исправляйте сами. Но уж не обижайтесь, если мой
отец, Вам за это потом задницу надерёт!

Пора Египту извиниться.

Другие анекдоты: