АНЕКДОТ РУ ИСТОРИИ

этот Анекдот взорвал интернет

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про студентов.

Особенный заказчик #1 l Приколы ремонта | История из жизни | Видео Анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

1128.США.НОВЫЕ ПИКАНТНЫЕ ИСТОРИИ И АНЕКДОТ ОТ ДАНИЕЛА!!🌷🌺Lyubov Reed

РЕАКЦИЯ МЕРКЕЛЬ НА АНЕКДОТ ПУТИНА ВОШЛА В ИСТОРИЮ

История про женщину и пиво. #Анекдоты

Зашел я как-то на колхозный рынок. Это место, где российские фермеры и садоводы-пенсионеры из Ленобласти должны, по идее, своими сельхозпродуктами торговать. Такого количества творческих людей нигде больше не встречал. Сплошные Ван Гоги и Ван Гиви!

Не возможно из букв а п о ж, слово вечность.

ааааа пппппп о о ж ж ааааа ппппп оооооооо ж
а а п о о ж ж а а п оо ж
ааааа пппппп оооооо жжжжж а а п оо ж
а а п о ж ж а а п оо жжжж
ааааа пппппп о ж ж ааааа ппппп оо жжжж

Создать АНТИМАЙДАН в стране, где даже не было МАЙДАНА, это то же самое, что принять таблетку еще до поноса. Так... на всякий случай.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Купаются Боря Моисеев и Серёжа Пенкин в море.
Вдруг увидели баркас и поплыли к нему.
Крик с берега:
-Верещааагин!!! уходи с баркаса!!!!

11 марта на работе:
- Ты что такая похорошевшая?
- Просыпаюсь 8 Марта, а в окне солнышко... спасибо Президенту! Вот так за три солнечных дня и отдохнула.

Три стадии опьянения:
1-ая - поссать, и забыть застегнуть ширинку.
2-ая - поссать, и забыть расстегнуть ширинку.
3-я - поссать, а потом расстегнуть ширинку.

Человеку свойственно возвращаться туда, где его когда-то обманули.
Поэтому украинцы всё время возвращаются на Майдан.

Какая боль, какая боль Спартак ювентус 5:0...

Студент сдаёт экзамен:
- Берем вот эту хуйню, припиздоливаем на эту поебень, затем прихуяриваем вот к этой пиздюлине. И получаем вот эту нивьебенную хуету.
Препод:
- Пиздато, хуле.

Раздался пронзительный голос со стороны телевизора. Но телезрители, как всегда, не обратили внимания на эти глупые шутки. Пусть шутит, что с него взять? Леонид Хлыновский — не юморист, и сегодня ему предстоит очень трудное выступление. У него уже в течение тридцати лет каждое выступление было очень трудным, и теперь его чувство юмора иссякло настолько, что он с трудом мог рассмешить даже Витю Януковича.

Украина запретила проезд поездов из России в Симферополь по территории Украины.
Судя по всему, скоро поездам Москва - Симферополь можно будет проехать, вообще не заезжая на Украину:))

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а чем Киевский патриархат отличается от Московского патриархата?
- Точно не знаю, Изя, но, по-моему, киевские попы носят рясы-вышиванки.

В российском футболе сейчас солнце в “Зените”, а так хочется, чтобы оно было в “Спартаке”.

- Да ты дальше носа своего не видишь!
- Извините, господин окулист, а почему вы мне тыкаете?!

Лох тот солдат кто не мечтает стать генералом

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

По Булгакову:
Госдума предложила регионам регулировать количество кошек в квартире.
А в финале: душили-душили... душили-душили...

И у Штирлица были тяжелые времена, однажды взял красное знамя и пошел по Берлину, распевая "Настя, Настя, Настенька", посреди дня... чуть не рассекретили.

- Верховная Рада решила вернуться к идее платной медицины.
- А что сейчас она была бесплатная?

На бульваре сидят два 80-летних полковника в отставке
-Коль, помнишь нам в училище в компот бром лили, чтоб на девок не тянуло?
-помню...
-начал действовать!!!

Вчера в Москве.
— Майор, зачем вы задерживаете людей на Манежке?
— За тупость!
— ???!!!
— Все через Интернет знали, что это наша провокация, а они попёрлись.

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

Я теперь знаю, почему полицейский у нас называются мусором. Потому что в США полицейский-- это КОП, а в Турции КОП--это мусорный ящик.

После отпуска актёры частной киностудии с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трёх порнофильмах.

Москва, блин, отдай наш снег! Урал.

Раньше весь мир дкмал, что в России по улицам медведи ходят... Теперь и
мы в этом уверены: Медведев попал в пробку....

Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эссенция, Марь Иванна.

На площади стоит мужик с плакатом "Так жить нельзя!" и кричит:
- Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растёт!
Подходит полицейский: - Гражданин, пройдёмте со мной!
Мужик, переворачивает плакат, а там - "Украина 2014".
Полицейский: - Извините! А я уж было подумал...

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт!

Куба, Папа...
Очередная сходка воров в законе!
В Законе Божьем.

Две девочки-сестры семи и девяти лет ссорятся, не могут поделить мяч. Мать приняла позицию просящей младшей стороны и говорит старшей:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
Девочка:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!

Мы генсека-хохла готовы на руках носить но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

Другие анекдоты: