СБОРНИК АНЕКДОТОВ СКАЧАТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Котовский на Арбате (2004 год)

Анекдот про козу.

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Тёмная ночь. Маньяк тащит маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает:
- Ну, чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- А ты представляешь, как я буду обратно возвращаться один?

Учёные установили, что регулярное и достаточно частое употребление
алкогольных напитков значительно снижает опасность наступления
похмельного синдрома.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

Нарик на вокзале у кассы:

-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?

-Билеты только по приходу поезда.

Нарик уходит и чтоб время не терять решил дунуть. Дунул. Не цепляет. Опять подходит к кассе.

-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?

-Билеты только по приходу поезда.

Нарик уходит, снова дунул. Не цепляет. И опять к кассе.

-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?

-Я же вам сказала, БИЛЕТЫ ПО ПРИХОДУ!!!

-То шо, если у меня галимый план, я никуда не поеду???

В один день учительница сказала:у нас завтра карнавал.Она спросила что вы одените?Лена сказала я буду в рыжем кастбме и буду лисой,а Миша сказал я буду в белом кастюме и буду зайцом,а Вова сказал я буду в каричневом камтюме.Учительница спросила ты будеш медведем?А Вова ответил нет я буду гавном и испорчю вам весь праздник.

Тренеру ЦСКА Л.Слуцкому фанаты дарят игрушечных бегемотов. Можно предположить, что дарят другим специалистам:
А.Фергюсону – жвачки, Ж.Моуриньо – что-то особенное, Х.Гвардиоле – сосиски и баварское пиво, В.дель Боске – дары леса, Гусу Хиддинку – домашних птиц, Дику Адвокату – диких птиц, Херардо Мартино – резиновые херардо, Карло Анчелотти – игрушечных карликов, Ю.Клоппу - игрушечных клопов, О.Блохину – игрушечных блох, Феликсу Магату – железных Феликсов,
Ф.Капелло – матрёшек, Л.Спаллетти – макароны, С.Муслину – мюсли, А.Карпину – рыбок, В.Газзаеву – газзированные напитки, Л.Кучуку – спиртные напитки, Г.Гаджиеву - гаждеты;
российским комментаторам: В.Уткину, В.Гусеву и Г.Орлову – соответствующих птиц, Г.Черданцеву – чертей, К.Геничу – крокодилов Ген, Михаилу Поленову – деревянных медведей, Ю.Розанову – ромашки, Роману Гутцайту – рассказы.

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

Любимый анекдот нашего проректора. Новый шеф заступает в должность. Его предшественник проводит инструктаж: секретарша - чудо, потребуй от неё отчёт, получишь секс незабываемый. День, два проходит, и шеф решается. Вызывает секретаршу, отчёт, говорит, хочу! А та в ответ: в связи с ежемесячным переучетом отчёт представить не могу. Но через какое то время заглядывает к шефу и предлагает: я тут подумала, могу представить отчёт в устной форме или задним числом. Да нет, не надо, я уж в ручную набросал.- печально отвечает шеф.

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.
© Нельсон Мандела

- ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер?
- Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.

Если припаять к корпусу наручных часов "Ракета" два крылышка, - получится "крылатая ракета". @konaarm

По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!

- Холмс, слышали потрясающую новость с "Анекдотов из России"? Лучший аффтар Алик предложил руку и сердце голливудской актрисе Катрин Зете-Джонс, которая разводится с Майклом Дугласом. Нахрена этот геморрой ему (Алику, не Майклу) надо?
- Элементарно, Ватсон! Алик после бракосочетания сразу же подаст на развод, чтобы скачать с Катерины нехилые алименты. Да ещё станет всюду подписыаться: "Алик, молочный брат, товарищ по счастью Майкла Дугласа.

Если никто из товарищей не погиб, выручая вас, значит вы им не товарищ. Равно как и они вам не товарищи, если вы еще живы.

- Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!
- ???
- А вот пересадим вашу почку - тогда и уедете...

Шарли Ебло.

Мама! меня комета убила! Большая! Вызывай МЧС! Чего непонятно, блеять . Комета !!!

- Рабинович, вы у нас главный бухгалтер?
- Да.
- Где деньги?
- Наум Соломонович, позвольте, я вам всё сейчас объясню!
- Объяснить я и сам могу! Где деньги?

у одного арабского Эмира был любимый конь,который всегда был очень грустным. Эмир пообещал мешок золота тому кто развеселит коня. Множество людей пыталось рассмешить коня,но всё было бесполезно пока к Эмиру не пришёл один горбатый карлик. Карлик что-то шепнул на ухо коню и тот вдруг как заржал!!!!! Карлик забрал мешок золота у радостного Эмира и ушёл. Через месяц слуги Эмира разыскали карлика и под микитки приволокли обратно к Эмиру. "Слушай," - говорит Эмир - "Я дам тебе 2 мешка золота,только заткни коня! С тех пор как ты ушёл он всё ржёт и ржёт!!! Сил никаких нету!!" Карлик подошёл к коню на минутку и тот вдруг стал такой грустный что чуть не плачет. Карлик получил 2 мешка золота и собрался уходить. "Стой!" - кричит Эмир - "Я ещё тебе мешок добавлю только расскажи как ты это делаешь!" Калик говорит:" Ну, в 1-й раз я ему сказал что у меня х.. больше чем у него." "А во 2-й????" "А я ему просто показал..."

Вот только представьте себе, что сейчас в «Лефортово» три генерала СКР, два губернатора и бывший начальник ФСИН по очереди чешут пятки Шакро Молодому.

Два деда едут в переполненом автобусе на работу. Один другому:
- Путин молодец. Крым вернул, построил мост.
- Если бы не он давно бы на пенсии были.
- Это не он, это Трамп

Студентка спрашивает у однокурсника:
- С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
- При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
- Значит, у тебя при входе направо.

Мужик долго смотрит в полную рюмку, потом залпом выпивает и
разочарованно морщится:
- Блин, как в воду глядел!

- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась что ли???

Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.

Новость: "Amnesty International обвинила обе стороны вооружённого конфликта на Украине в военных преступлениях."

На российском ТВ: "Amnesty International объявила карателей, посланных хунтой, военными преступниками."

На украинском ТВ: "Amnesty International объявила террористов, засланных Путиным, военными преступниками."

Есть 3 периода старения человека:

1. Если увидел седой волосок на голове - отрезаешь его. Этот период заканчивается - когда седых волос так много, что фиг с ним.
2. Если увидел седой волосок на бровях - отрезаешь его. Этот период заканчивается - когда седых волос на бровях так много, что фиг с ним.
3. Седой волосок на ресницах - сразу фиг с ним.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

А у нас Эльвира есть, что не можно глаз отвесть.

Студент, получив по философии задание сделать реферат на тему «Так говорил Заратустра» сдал двадцать пустых листов, написав на титульном тему «Так молчал Заратустра».

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение.
Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала:
- Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили...

Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил всё содержимое коробки, доехал до её остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.

Сядьте на диету, прекратите курить, употреблять алкоголь, есть после восьми вечера - и уже всего через две недели вы потеряете 14 дней.

В руках Владимира Чурова вероятность выпадения "герба" при подкидывании
монетки может достигать 99,46%, если это герб "Единой России"...

- Ты знаешь, что Маринка из отдела обучения перешла в техподдержку?
- А, это какая? Такая без сисек, а жопой крутит ого-го?
- Ну, да… крутит…
- Блондиночка такая симпотная?
- Блондинка? …а я как-то на волосы не обращал внимания…

Чуров сказал, что после выборов веб-камеры уберут, а световолоконная
оптика с качественным Интернетом останется, даже в самом отдалённом ауле
на высоте свыше 3 км… до следующих выборов, - ЕСЛИ её не растащат
ослами, как на Байконуре растащили медные кабели верблюдами.

Другие анекдоты: