АНЕКДОТЫ ОДЕССА

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Говорит Одесса! Лучшая подборка Одесских анекдотов!

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Анекдоты из Одессы! Супер хиты!

Лучшая десятка одесского юмора! Услышано в Одессе: шутки, диалоги, фразы и выражения! #105

Свежие анекдоты из Одессы! Смешной анекдот про знакомства!

Еврейские анекдоты из Одессы про врачей! Анекдоты про мужа и жену!

Одесский юмор! Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот про мужчин!

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».

"На Урале выпустят духи «Чебаркульский метеорит» с нотками металла" (Lenta.ru, 130306).
Мужики в Челябинске настолько суровы, что выпускают духи с опилками.

ВОНА собирается в Израиль, чтобы вставить в позвоночник такие же шурупы как у Плющенко. Конечно, они ей на фиг не нужны, но должна же как-то оправдать чудесное исцеление - после двух лет "не могу вставать", "не могу ходить" примется прыгать и извращаться не хуже Олимпийского чемпиона.

Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.

Сегодня российскими ополченцами, во избежание окружения, были оставлены города Воскресенск и Рязань.

Чтобы определить пьяный вы или нет, достаточно скадать громко вслух
шестьсот шестьдесят шесть и всем и Вам сразу все станет понятно об
уровне трезвости.

У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный девичий голос:
- Кто там?
- Прапорщик Бестужев, Анна!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, Анна!
- Подождите, найду ключик...

Саид! Где твои сигареты?...
Стреляли...

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

я сомневался в скрещении гоблинов, и орк, читая popmech.ru понял что
ошибся

Бабушка с внучкой пошли на рынок. Между домов, возле мусорного контейнера, увидели крысёнка - чистенький, хорошенький, в лапках держит беленький сухарик.
Внучка стала просить бабушку взять его домой.
Но мудрая бабушка сказала, что у крысёнка есть и мама, и папа, и бабушка, и дедушка, и они все будут по нему скучать...

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

- Предмет наиболее символизирующий ошейник?
- Обручальное кольцо.

Сто лет назад при власти был Распутин.
Сейчас у власти Путин.
Через сто лет над властью будет какой-нибудь Тин?

Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Анекдот 2008 года: первое место занял мужик похожий на бабу, а второе баба на мужика. Не знали, не знали...

Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко...

Молодой рыцарь вбежал к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону. Каждый год дракону выдают на съедение
самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая
красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко произнёс рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая штаны.
- А других простых способов нет? - растерянно поинтересовалась
принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой.
Принцесса вздохнула и стала снимать с себя платье...

- Если Россия нападет на весь мир, кто победит?
- Закон подлости!

Если твой любимый свитер стал мал после стирки, то виновата не стиральная машина, а холодильник!

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
сомнениями.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать?
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, доктор, и не говорите!
- Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже
сами определяются, какая из двух им больше нравится...

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Димон, поехали в Пермь, там у меня конкретные чики, телки кароче всем
дают! Нам тоже обещали дать. Живут на улице Деревообделочной, я даже
знаю где это, на карте нашел.
- Ну ты лошшшара Славик! Не фиг там делать, если они там уже деревья
обделали, то я представляю что в городе делается, там наверное и газоны
и тротуары даже обделаны!

Даже не знаю, является ли это анекдотом. Посылаю в анекдоты.

Коррупция - следствие бюрократии. Чиновник не заинтересован ничего разрешать, если у него есть хоть один формальный повод запретить. Взятка создает эту заинтересованность. [Заинтересованность создать проблему, чтобы потом продать ее решение.] Либо надо строить законодательство таким образом, что бы была возможность не давать ни одной формальной причины для отказа, либо бороться с коррупцией бессмысленно. Не берущий взятки бюрократ станет непреодолимым барьером для бизнеса.

Правильно читайте рекламу со словами "Бесплатно!!!": "Бес, платно"....:)

Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...

Другие анекдоты: