АНЕКДОТЫ ИГОРЬ МАМЕНКО СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Какое-то подозрительное затишье во внутриполитической жизни страны.

Жуков парад Победы принимал на белом коне. Увековечили их памятником у кремлёвской стены. Гордо восседает Жуков на коне, у которого яйца есть, а хрена почему-то нет??? - Видать, отшибло на войне.

Недавно я пригласил на ужин своего друга-людоеда, однако меня ждал облом: он пересмотрел свои взгляды на питание и теперь ест только вегетарианцев.

Помогаю сестрёнке с уроками по истории. Проходим Первую мировую войну.
- Ты знаешь, кто такой Ленин?
- Да, я уже слышала его музыку. Джон, кажется?
Джон Ленин, да, именно так.

Настенька так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему батюшка и мачеха отправили ее погулять...

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так, посасываю иногда…

Хитрожопый чемпион по демагогии Арсений Яценюк, лидер апазиции, провёл 4 успешных для себя раунда предвыборных переговоров с простодушным чемпионом по боксу Кличко. И уже к концу 5-го раунда, измотанный красноречием соперника, чемпион мира по боксу оказался зажатым в углу и перешёл в глухую защиту. В конце концов у него сдали нервы, он спохватился, к чему обязывает название его политсилы - "Удар" - и встреча прервалась в связи с глубоким нокаутом Яценюка. Сеню отвезли в реанимацию, а Кличко открыл счёт нокаутам на политическом ринге.

Письмо в редакцию "Бесогон ТВ":
Уважаемый Михалков Никита Сергеевич!
Огромное спасибо Вам за передачу. Всегда смотрю с интересом.
А еще спасибо Вам за Олега Басилашвили - Вы красиво набили ему рожу в фильме "Вокзал для двоих".
Раньше я всегда сочувствовал Басилашвили, когда смотрел это кино. А теперь понял, что Вы уже тогда знали, что Басилашвили в душе гнилой либераст. И заранее ему рожу начистили.
И вопрос: а почему в фильме "12" Вы не набили морды Валентину Гафту, Алексею Горбунову и Михаилу Ефремову?
Они, как сейчас выясняется, тоже гнилые либероиды. Надо исправлять ошибку - переснять фильм по новому сценарию.

Маркетологам на заметку: чтобы пропиарить новую игру в России, надо ее не рекламировать в СМИ, а проплатить паре депутатам заявления о вреде и возможном запрете игры в России. После этого СМИ все сделают сами и на халяву.
Что-то я заболтался, пошел Покемонов ловить.

Товарищи, будьте бздительны!

Меньше пенсионеров - больше пенсии, а если пенсионером сделать одного Кудрина - больше миллиардеров.

Оторвало бойцу украинского добровольческого батальона "Азов" снарядом ноги. Обращается он в соответствующее учреждение, чтобы ему выделили инвалидную коляску:
- А мы москалям коляски не выдаём!
- Да какой я москаль? Я же здоровье отдал за Украину!
- А ты не скачешь!

Пьер де Кубертен ворочался, ворочался и, наконец, раскаялся, глядя на то, что творит МОК: -Простите меня, потомки! Не ведал, что говорил, надо было другой лозунг оставить: "О спорт, ты - грязь!!!"

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Каштанка лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
-Ну, и где твой друг Герасим?
-Да как-то, знаешь, неловко так оступился...

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Алеша Иванов,
2-я погранрота, Республика Абхазия".

Столкнулся на дороге с дилеммой: Лошадь на пешеходном переходе - пешеход
или транспортное средство поперек дороги?

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто
так…совпаденьице?

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Сходил в театр Комиссаржевской. Покоммисаржал.

Нова система управления выборами "Единая Россия", основанная на дистрибутиве ЦК КПСС.

- За что Кадыров-сын стал академиком?
- За достижения в области животноводства. Он превзошел теоретизирования Кадырова-отца, учившего, что русских надо резать как можно больше, выдвинув и реализовав тезис:
- Зачэм рэзать такую полезную скотину, если ее можно доить?!

Это интересно. Если б тургеневский Герасим жил в Германии, он говорил бы по-немецки не хуже, чем по-русски.
Олег Бутаев

- Абрам, ну я всё понимаю: историческая Родина и т.д.! Но почему вы ненавидите СССР? Ведь это Гитлер, а не Сталин, маршируя по Европе, расстреливал направо и налево. И особенно ВАС!
- Я вас умоляю, Вася! Конено, мы ненавидим Гитлера. А Сталин расстреливал только одну категорию людей: большевиков. А стало быть именно на моей второй тому назад Родине. А в той же Польше откуда было взяться большевикам?!

Говорят, среди владельцев айфонов стремительную популярность набирает экранная заставка с текстом "Я - не педик!!!"...

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Другие анекдоты: