АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО В БАНЕ

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Про два путя

Анекдот про два путя)

Анекдот про печника

Анекдот про мужика в бане

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот тост в бане У тебя два путя будет, считай все пропало

Маша любила все серии с Штилцицем, все семнадцать мгновений, особенно окончание на третий рейх.

- Изя, как сейчас с мясом в России?
- Таки фифти на фифти: говядину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению многих российских политиков, до фига.

Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.

Два пожилых одесских еврея беседуют за чаем:

-Рабинович, у меня вчера вечером таки было отважное приключение!
-Да-а? Какое?
-Я, таки, заблудился в Бермудском Треугольнике... моей жены!

Я работаю ст.роителем. Не в том смысле,

что я каменщик или штукатур.

Работаю я на кладбище. Ст.роитель - старший роитель.

Пытался научить курицу яйцами, сильно пожалел.

Признание:
"Здравствуйте! Меня зовут Валерий. Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине женской одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, что я тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...".

Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

За импортозамещением надо установить жесткий контроль. Предлагаю поручить это "Ночным волкам". Правда, им придется начать с себя, - пересесть на российские мотоциклы, снять с себя кожанки а-ля "Ангелы ада" и одеть что-то более российское. Результаты поразят всех!

Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

- Пацаны, вчера тётя при мне с 10 этажа сиганула!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Она ведь не Ротару, молча ёбнулась!!!

У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.

Атаман всея Украины выступая в Раде кричал на депутатов.У вас под рубашками косоворотки и тут нечаянно у него выскользнул талес.

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

Как ненавязчиво предложить женщине анальный секс?
- Дорогая, мой червяк желал бы отведать говница!

Один педофил другому:
-Ну что, как прошлом годы: оденемся Дедом Морозом и Снегурочкой и пойдем на утренник?
-Не, дети тогда какие-то злые попались - до сих пор жопа болит!

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Громче всех кричат: "Вперёд, в атаку!" те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.

Последние слова Владимира Даля: "яшка, яшма, ящер, ящик".

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

hohly isbavlyajutsya ot evreev i russkih i estestvenno sabyli anekdot sachem vam tak mnogo vody i parohodov poetomu prikupili sebe dva lishnih aeroporta

Мужик в очереди заглядывает к себе в бумажник и падает в обморок.
Когда его приводят в чувство, он сокрушается:
- Представляете, зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

Жалуется жена психологу, что её муж всех называет ПИ@ЕРАСТАМИ, психолог
говорит: Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог
его спашивает: В чём ваша проблема? , Муж : Да знаете, я думаю что все
ПИ@ЕРАСТЫ!!. психолог : А почему? Муж: Да не знаю, просто все
пи$ерасты!!... психолог : Ну ладно, сейчас мы проведём не большой
тестик!
Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы
думаете об этой картине? Муж : Все пи$ерасты!! психолог: а почему? Муж :
Нуу-у-уу-уу!! потому что все мужики и не одной бабы!!... психолог :
Ладно, показывает ему другую картину ( косяк уток) и спрашивает - а что
вы думаете об этой картине? Муж : Все ПИ@ЕРАСТЫ!! психолог : А почему?
Муж: Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖО@У!!. психолог:
Ладно!! а что вы думаете обо мне? Муж : И ты ПИ@ЕРАСТ!!. психолог: А
почему? Муж : А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

- Хочешь дам тебе даром хороший совет?
- Не откажусь.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов.

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... И ещё столько же ночью!

"Кто хочет стать миллионером" - есть такая передача, а вот "Кто хочет стать человеком" нету!

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".

Братья Кличко беседуют.
Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий: - Нормально. А с какой песней?

Последние новости с "Новой Волны-2011"! Портье гостиницы, в которой
разместили Аллу Борисовну и её Максимку, рассказала корреспонденту
телевидения, что молодожёны взяли себе общую фамилию, составленную из
двух, и что в паспорте примадонны стоит теперь "Алла Борисовна
Пугалкина".

СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.

Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нём заставляли спать...

Беседуют Путин, Жириновский и Андрей Макаревич. Путин:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной…
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет…
Андрей Макаревич:
- Не "жаль", а "потому что".

Скоро честно заплатить и поступить в Гарвард будет дешевле и проще, чем сдать ЕГЭ на максимум.

Другие анекдоты: