СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018 НА СЕГОДНЯ

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Полный выпуск Нового Вечернего Квартала 2018 от 3 Ноября

Анекдот №821. На кого похож УЖАС?

Анекдот №823. Причина взрывов на работе.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Анекдот про дАртаньяна

Анекдот про несостоявшуюся измену

Анекдот №822. Про креативного стоматолога.

Анекдот про смертельный номер

Анекдот про умную девочку и менеджера идиота

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— *виляет отсутствием хвостов*

- Смотрю на сторублевую купюру, вижу у мужика - х.й!
- Господин депутат, неприлично произносить слово х.й, называйте это - член.
- Спасибо, так вот, смотрю на сторублевую купюру, вижу у мужика - член, пригляделся - х.й!
© KONDEXIII

Минфин прав. Отсутствие индексации из года в год - это стабильность! Стабильность - уверенность в завтрашнем дне! Уверенность в завтрашнем дне - это стабильность!

Школа. Урок физики. Учительница:
- А кто не хочет учить закон земного тяготения, тот станет двоечником,
не сможет поступить ни в один приличный институт, и в результате станет
учителем, как я.

Актер Зельдин еще слишком молод. Не верите? Найдите хоть в одном отрывном или настольном календаре его день рождения. Там есть Любовь Орлова современником которой он был и день рождения почти их совпадает, куча еще каких то неизвестных людей. Но даже в год столетия актера эта дата не печаталась. Вот я и говорю что он в свои 101 еще слишком молод, чтобы вносить его в календарь, считают издатели календарей

В Витю Януковича бросили на митинге гранатой.Тот поймал её, ловко выдернул запал и сказал.
- Тю, фигня какая, а я уже думал шо опять яйцо и чуть было снова не обосрался. Нефиг вам, козлы, реальных пацанов пугать.

Жена с подругой приходят домой, вроде бы никого нет.
Жена заглядывает на кухню и видит,что муж дрочит.
Жена подлетает и начинает делать минет.
У подруги глаза по шесть копеек!
-"Да ты что! Да его за это!..."
Жена отвлекается и деловито говорит подруге:
-"Лучше пять минут пососать, чем потом всю кухню пидорасить"...

Отелло промахнулся.

- Слышал, депутаты хотят давать российское гражданство по "принципу почвы"?
- По принципу почвы мы уже набрали овощей в ГосДуму, может хоть сограждан себе будем подбирать по человеческим принципам?

Вы знаете как по японски скорая помощь?
-Нет!
-Комуто хировато.
-А вы знаете название сайта скорой помощи России?
-Нет!
-skоraроm.ru(скорапомру)!
-!?!

Песенка Сталина "Дорогие мои, старики, дайте, я вас сейчас расстреляю..."

Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
- Асимметричный ответ на санкции, суки!

Дно Черного моря во многих местах имеет очень сложный рельеф – каньоны, разломы, отвесные пропасти… У меня вопрос к украм – а на хрена ваши дурны прэдки выкопали так неаккуратно? Горилки, матери русских водок, перебрали, чи шо?

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

Поворот был настолько неожиданно, что даже навигатор сказал - Ни хрена себе, откуда?!!!

Новости дня:
12:16 Слухи об ухудшении здоровья президента, оказались ложными.
12:25 Актер Безруков срочно вызван в Кремль на продолжение съемок фильма "Спасибо что живой"

Хамит Карзай

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

Что такое выборы спросил ребенок? Мы выбираем депутатов которые будут грабить нас и страну отвитил папа.

Чтобы засмеяться не нужен развитый мозг, достаточно слегка приоткрыть рот, резко выдохнуть прижимая и отпуская несколько раз друг к другу на долю секунды мягкое небо к твердому.
При этом можно изобрасить гримассой лица, что поняли чейто юмор.

Внешний вид

добычи

-

не есть,

что поесть

В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

Третий день шутим про вылет сборной России с чемпионата Европы. Есть еще порох в пороховницах!

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет и видит - на диване её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:

— Ванька!

— Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

- Почему ты не хочешь побыть наедине с собой?
- Не люблю дурные компании..

После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

Другие анекдоты: