АНЕКДОТЫ В РУНЕТЕ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лютые Анекдоты рунета 18+

ШУТКИ-ДЖАМШУТКИ - Лучшие анекдоты СТРИМОВ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Лучшие фразы Red 21

Лютые Анекдоты в стихах 18+

САМЫЕ ТУПЫЕ!!!#1 анекдоты рунета

НАРЕЗКА ПРИКОЛЬНЫХ ФРАЗ 2016!!! 18+ С матом! Я долго ржал!!!

Начало: хиппи из Калифорнии, Носик и лихие 90-е | ХОЛИВАР. ИСТОРИЯ РУНЕТА | №1

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Объявление в соц. сетях:
"Принял 150 мл. коньяку. Открылось, что я - Супер-Мужчина!!!!
Срочно ищу Супер-Женщину!
Или хотя бы кого-нибудь, чтобы принять еще по 250 и вместе отправиться в
космос!"

Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.
Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.
А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.

Сообщение ИнформБюро:
- "Сегодня... 22 февраля... ровно в 4 часа утра... без объявления войны... перешли границу... были захвачены города... Киев, Львов, Ужгород, Тернополь, Ивано-Франковск, Житомир, Ровно, Луцк..."
--- Столько лет прошло, а история то действительно развивается по спирали...

Чем больше звезда тем больше вероятность схлопнусться и стать простой черной дыркой.

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

Вот и выросло поколение ЕГЭ. На Ютубе - сотни видео о том, что Земля - плоская...

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал большое спасибо!

В купе:
- Мужчина, можно я лягу? Забыла, как вас звать?
- А чо меня звать-то …? Сейчас допью и сам к вам прилягу!

Чувство юмора необычайно легко поддается математической обработке.
Обычная двоичная система. Либо оно есть, либо его нет. Всего один бит.

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы.
На её счастье в салоне громко играет музыка. Она подстраивается под ритм бас-гитары и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё.
Оказывается, всё это время она слушала плеер...

Если долго смотреть в окошко, превратишься в кошку.

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

Вот вышли сто тысяч человек на митинг "Крым -наш" и дали добро на строительство Керченского моста из их карманов.

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии - Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
- Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
- Тает,бл...!

— За что уволили Сидорова?

— Он спал на рабочем месте.

— Ну и что, многие спят.

— Да, но он спал с секретаршей директора.

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!"

Однажды человек шёл по лесу и заметил весьма интересную табличку, и гору
ТРУПОВ! на ТАБЛИЧКЕ БЫЛО написано ОСТОРОЖНО!!! РАБОТАЕТ СНАЙПЕР!!!!!!!!

Попал в щекотливую ситуацию - не терпи щекотку, щекочи других.

- Парни, сейчас будет стриптиз! - сказал Вовочка и закинул в женскую раздевалку живую мышь.

У соседей ремонт, непрекращающийся стук, грохот, стрекот перфоратора. Дома невыносимо. Жена мужу:
- Пошли в филармонию на Бетховена.
В концертном зале симфонический оркестр заиграл «Лунную сонату». Муж, через 5 минут:
- Не, блин, пошли лучше домой.

Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

Питерский ФК «Зенит» купил за 100 млн. евро двух легионеров – на Западе удивлены, такое не может себе позволить даже Абрамович.

Сегодня была пресечена попытка самосожжения на Красной площади: подоспевшие полицейские быстро загасили огонь, а потом и незадачливого самоубийцу.

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
- Так пусть пересядут!
(Nastya from Tallinn)

— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребёнок говорит обе мне?! Да, доченька, это я сделал!

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Другие анекдоты: