АНЕКДОТ ПРО ИНОПЛАНЕТЯН

Анекдот про инопланетян

Анекдот про инопланетян от Дяди Ёсика

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдот про русских и марсиан

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про гуманоидов.

Самый смешной АНЕКДОТ про инопланетян и ЧУДО цветок

Анекдот про 4 кнопки

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот про Туфли от Дядя Ёсика

В соответствии с российским законодательством о запрете гей-пропаганды, Олимпийское руководство страны исключило из программы сочинской олимпиады скоростной бег на коньках, где спортсмены по-гейски выставляют жопы, и слалом, где по-гейски жопами виляют.

Бизнесмен и экономист катаются в лодке. Внезапно бизнесмен падает в воду. Но кто же столкнул его в воду?..

НЕВИДИМАЯ РУКА.

Если снятся деньги, то это - к выпивке. Если водка - к пьянке. А если снится разбитое стекло, то - к пьяному дебошу.

По России-1 говорят, что США надо было вложить деньги в строительство дорог, больниц у себя в стране, а не в военную операцию.

Из последних наказов Яценюка: «Согреться вполне можно и без российского газа.Наши ученые установили, что температура выхлопных газов у истинного украинца превышает 80 градусов. Поэтому перед сном, наештесь гороху, и сразу под одеяло! Всю ночь вам будет тепло, как проклятым москалям!»
Олег Бутаев

Не встречайте людей с распростёртыми объятиями, так им легче будет распять вас.
© Станислав Ежи Лец

Иногда сижу и недоумеваю: почему мои последние годы жизни так сильно похожи на мои последние годы жизни?
(с) Нестор Бегемотов

С женского форума переписка:
Юля: На роды мужа не бери! Нефиг ему там делать, мешать только.
Леля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было. Посидели бы с ним дома, а потом хоп - звонок "У вас сын, 3800".

Народ России выходит на митинг в поддержку рождаемости. Как бы митингующим деликатно объяснить, что такие проблемы на митингах не решаются.

-Правда ли, что в Японии если жена/муж любит своего/свою мужа/жену, он(а) с уважением относится к его/ее любовнице/любовнику?

-В любой стране так.

Знаете, почему русские мужики так не любят пи..сов?. Они даже самое святое для русского мужика умудряются делать через задницу!

В магазине:
- Девушка, почему вы мне продали просроченный товар?
- А нечего мне тоже давать просроченные деньги...
- Ну, знаете, какие деньги нам дают такими и платим.
- И мы тоже, что нам привозят то и продаём.

Решил заняться благотворительностью. Начал с того, что смастерил целую
кучу рогаток и раздал ребятне во дворе.

Приехали иностранцы в колхоз "Ордена Ленина Бендеривськи Схрони",
знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают
хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

Путин поручил довести пенсии в Крыму до российского уровня, т.е. чуточку снизить.

Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила - овладел компьютером...
- Да, воздержание - это не шутка!

- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб.

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

На встрече с представителями госдепа США украинское руководство выразило озабоченность, что активов «Газпрома» может не хватить для удовлетворения претензий по искам «Нафтогаза» к «Газпрому».

Календари на 2018 с Путиным? Это что же : до марта пользоваться, а потом выкинуть?

В заявлении о приёме в КПСС писали: "Хочу быть в первых рядах строителей
коммунизма", то есть - хочу занимать руководящую должность,
соответствующую моей компетенции.

Доллар вырос, упал - цены в магазинах остались. Энергоносители выросли, упали - цены на бензин и счетчики на газ остались. По-моему, наша экономика просто залетает раз за разом.

- А может не надо? А вдруг её еще не изберут? - канючил Моня
- Надо, Моня. Надо! - отчеканил сидящий напротив человек с узнаваемым взглядом оледеневших глаз.
Моня вздохнул...
На следующий день Моня Левинский отправился из Москвы в Вашингтон.

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...

Власть привыкла плевать на мнение народа, но с пенсионной реформой умудрилась плюнуть в душу.

Готовящуюся к выпуску модель УАЗ-Патриот для генералов выгодно отличают вмонтированные в дверные ручки пьезопреобразователи с проводами, выведенными на поверхность ручек.
Разработчики говорят, что отрыв ручки практически исключен, так как чем сильнее дергают ручку, тем сильнее она дергает дергающих.
Модель выйдет под названием УАЗ-Патриот/Генерал-электрик.

зато теперь адреса наших посольств легко запомнить

Washington, Boris Nemtsov Square 1
Vilnius, Boris Nemtsov square 1
London, Skripal square 1
Kuala Lumpur, Boeing square 1
Kiev, Golodomor square 1
Tallinn, Tibla square 1
Warsaw, Ruski Uhodi square 1
Praha, Chemodan-Vokzal-Domoy square 1

Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я лётчик!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на Ил-62!!!!"

Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации."

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

В подъезде подошли грабители: - Гони лаве!
- Не! - говорю. - Лаве не могу, лаве у неё! - Там у неё его до хера! - Показываю фотографию тещи. - Я ей с первого дня знакомства с женой отстегиваю! - Вернее как отстегиваю? - Там она всё себе забирает!!! - Вернете если всё - то по честняку 5% - моё, остальное - ваше!!!
- По честняку, говоришь? - Ты видал, что её тыква в кадр не влазит? - Наших поляжет немерено! За твои 95%, которые тебе платят, чтобы над тобой поиздеваться? - Да ну на хер! Иди к нам, у нас селедочка дешевая, водочка, тоже недорогая, да и рожу мы тебе разукрасим, будто лаве у тебя искали!!!
- Спасибо пацаны, родненькие вы мои, конечно иду!!!

Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!?..

Жизнь коротка, чтобы извлекать флешку безопасно

Как я добрался вчера после банкета до дому? Это неэвклидова геометрия!..

Журнал для бомбил "За рублем".
Бакуткин

Другие анекдоты: