СКВЕРНЫЙ АНЕКДОТ ФИЛЬМ 1966

Скверный анекдот ( 1966 год )

Скверный анекдот

Скверный анекдот

Скверный анекдот (Алов, Наумов)

Ф.М. Достоевский "Кроткая" фильм А. Варсимашвили თ.მ. დოსტოევსკი "თვინიერი" ა. ვარსიმაშვილის ფილმი

Легенда о Тиле. 1

Скверный Анекдот - Невидимки (музыкальный фильм)

СКВЕРНЫЙ АНЕКДОТ - Чёртова дюжина

Фильм,Униженные и оскорблённые,исторический,1990, с уч.А.Абдулова!Драма,Мелодрама,Советски

Мир входящему

Получив прошение о помиловании, президент Украины Пётр Порошенко помиловал осуждённых в Киеве российских ГРУшников Александрова и Ерофеева, которые были признаны украинским судом виновными в террористической деятельности. Россияне были задержаны 16 мая 2015 года на востоке Украины во время перестрелки с украинскими военными. Президент России Путин помиловал украинскую лётчицу Надежду Савченко без прошения. Очканул. Санкции сыграли свою роль.

Лучше не сделать, а потом пожалеть, чем сделать, а затем раскаиваться в содеянном.

Девочке из деревни дали учебник. Потом она долго считала себя умной.

Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".

С понедельника будем общаться так:
-- Путин воскрес!
-- Воистину воскрес!

(C) Denis Silvers.

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.

Простое решение проблем Греции.
Понедельник .
8:30. Россия одалживает Греции 3млрд.
9:00. Греция отдает Германии 3млрд, полученные по программе срочной помощи.
9:30. Германия переводит Франции 3млрд за поставки вина.
10:00 Франция переводит Испании 3млрд за поставки маслин.
10:30 Испания переводит Италии 3млрд за поставки оливкового масла.
11:00 Италия переводит Греции 3млрд за поставки сыра.
11:30 Греция переводит России 3млрд - возврат долга.
Итог: никто никому ничего не должен.
12:00 Перерыв на обед.

«Смартфонное поколение» - это поколение рук, отнятых у сельского хозяйства: все ищут поле деятельности, однако никто не собирается пахать.

- Все мы сегодня лимпомпонцы! - отреагировал сенатор Маккейн на известие о гибридной российской агрессии в Лимпопо.

Мужик пришел в зоомагазин. Хочет купить какое-нибудь необычное существо. Ему продали говорящую сороконожку. Пошел он с ней домой. Кормит ее, травку положит то так, то сяк. Насекомое кушает.
Пришла мужику идея выгулять своего питомца. Он и говорит:
— Пошли гулять.
Ответа не получает. Орет:
— Пошли гулять.
Ноль эмоций. Орет пуще прежнего:
— Пошли гулять!!!
Сороконожка:
— Да ты что орешь-то? Я тебя с первого раза поняла. Сейчас ботинки одеваю.

Не можешь противостоять – тогда противолежи.

Гендиректор Оборонсервиса возмущен: его сажают ни за что - за 53 млн. ворованных денег!

При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы.
В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности.
При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы.

“Гусары денег не берут!“ - гордо заявил чиновник, принимая в подарок дорогую саблю для открытия шампанского.

"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство". Александр Пушкин

- Слышь, умник! А давай в реале пересечемся? Как тебя узнать?

- Да просто. Метр девяносто. Бритая голова. Безумный взгляд. В руках будет топор - оранжевая пластиковая рукоятка. А как тебя узнать? По обосранным штанам?

Хейли утверждает, что лидеры мира не отрываясь следят за твитами Трампа, а вот за твитами Путина никто не следит - ну нет их, ибо неХ время серьезному человеку на это тратить.

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

[Хвастливо]: - У меня такие крутые гаджеты!
[Презрительно]: - Ну, и ГАД ЖЕ ТЫ!!!

Судя по толщине, лежачий полицейский был в звании подполковника.

"Помни Грудинина."
Ударение поставить в соответствии с политическими предпочтениями.

В очереди у комнаты смеха:
- А кто смеется последним?

Назар Тарасюк

RЕ: - Почему в России нет лотереи для мигрантов Греен Сард?
Ж Потому что ее потенциальные победители уже проходят лечение в психушках!

"В России", болван... В СССР, врубился?! Нет ее у нас потому, шо Родина наша не страна "мигсрантов". Более того - слово "мигсрант" у нас вoобще кроме больших городов не поймут. Понял, урод? На корявой ветке повесим - тогда будешь знать!

Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

Ветеранские награды в России приравниваются к дыркам в носках.

Не так страшен "чёрный квадрат",как его Малевич.

То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в
уголовном. Остальное на моё усмотрение!

И чего ругают вот Робинса? Некоторые заплатившие по половине ляма за выступление Тони Робинса, разворачивались домой увидев очередь на вход. Видите как, выступление ещё не началось, а они уже поумнели.

Из современного толкового словаря русского языка:

1. Олигарх - человек, оказавшийся в нужное время в нужном месте.
2. Заключённый - человек, оказавшийся в не нужное время в не нужном
месте.
3. Президент - глава государства, ставший таким после выборов.
4. Премьер-министр - глава государства не зависимо от выборов.

На углу Пикадилли и Реджент Стрит у светофора останавливаются Gelenvagen и Aston Martin. Владелец Gelenvagen обращается к владельцу Aston Martin:
- Ну что, сэр, погоняем?
- Eszhai v Mockvy I tam sebe goniaj, debil.

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

Очень важно чтобы блондинка выспалась! Если блондинка не высыпается это в первую очередь влияет на настроение - окружающих, не замедляет сказаться и на здоровье - окружающих! От этого блондинка страдает и не высыпается!

Вечер выпускников. Вовочка обращается к своей классной руководительнице:
- Мария Ивановна, а вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нёс?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!

Другие анекдоты: