АНЕКДОТ ПРО ХРАП И ПЕЧНИКА

Как вылечить храп

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про печника

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот от Жириновского

Анекдот про тракториста

Супер анекдот

Анекдот пошлый как печник проблему с храпом решил

После работы с коллегами зашли в "Пивной бар" под названием "Двойное удовольствие". Смотрим большая очередь и все мужики.Взяли по кружке пива.Показалось мало ,взяли еще по одной кружке. Пиво свежее и крепкое.Такое пиво пить одно удовольствие.Тут вдруг всем нам захотелось в туалет .Только тут мы поняли почему название у бара "Двойное удовольствие".

Если сравнить Россию с пиратским кораблем, то Песков - это попугай на плече у капитана Флинта.

Сюжет на канале "Россия 24":



Какая-то модель отдыхала на Бали и использовала хэштег

#сказочноебали, чем произвела вполне понятный фурор в интернете.



Государственный российский телеканал не мог проигнорировать такой информационный повод.



Аудитория довольна.

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы:
чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

Старик Рабинович перед смертью просит:
- Принесите мне чашку чая без сахара.
- Да что вы, Яков Моисеевич, никогда не пили простого чая?
- Нет. Дома пьёшь чуть сладенький. А в гостях столько сахару положишь, что пить противно.

Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"

Две бабки на скамейке.
-Мань, твой внук кто?
-Мой космонавт. Наденет пакет на голову и говорит: Поехали!
-А мой все учится, студент. Вечером плетки в портфель сложит, меня чмокнет и говорит: Ну пока, бабуля, я на сессию.

В России демократия такова, что Лаврову, чтоб сходить на митинг, пришлось лететь в Париж. В Москве его бы скрутил ОМОН.

Когда украинец умнеет, он становится агентом Путина.

- А в новостях вас ругали ...
- Ликвидировать "Новости" !!!

Потому и зайцы…
что боятся контролеров! (эфен гай)

Реклама жжет прямо на анекдот.ру: "ударопрочный телефон для мужчин с мощной батареей". Мужчин с пальчиковыми батарейками просьба не беспокоиться...

Сара Марковна, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Я новый йогурт "Активия". Ну-ка все сдриснули отсюда!!!

— Ты спать-то собираешься?
— Да, сейчас, закончу делать ничего и пойду.

В ГосДуму внесли проект нового налога на виллы...
но в процессе обсуждения одна буква "л" потерялась

Слушайте, так в Украине исчерпаются все запасы шампанского. Зачем кормить французских капиталистов?!

Ничего и никто России не нужен.
Нужен исключительно Путин,решительный и смелый.
Он один.
Я серьёзно.
Он должен сесть за стол и написать письмо.
А в нём:
"Уважаемые Рюрик,Трувор и Синеус!
Я ухожу в отставку,хочу пригласить вас,умелых варягов,на царство.
У вас это один раз получилось-страну создать.
У меня-нет.
Желаю Рюриковичам успехов на царствовании.
Владимир.
PS.Калитку в Кремль я оставлю незапертой,Шойгу,Иванова и Патрушева напою сонным мёдом."

На Украине в уведомления ЖЭКов включена страшилка: «Не оплатите вовремя – получите повестки от военкомата, призовём ваших родственников!» Действует безотказно - долгов нет!

Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.
Первыми из страны рванули олигархи.

Сосед купил "Мерседес" S-класса, разрешил нашему ребёнку (5 лет) несколько минут в нём посидеть. Тот прокомментировал:

- Какое уютное кресло - почти как на МЦК!

Так его, наверное, ещё не обижал никто.

Другие анекдоты: