АНЕКДОТ ЗАСТРЯЛА КАК ТО ЛОСИХА МЕЖДУ ДВУХ ДЕРЕВЬЕВ

анекдот про лося (+18)

КВН 2012 Триод и Диод Поступление в музыкальную школу

Заяц и волк

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Выдыхай!!!

"The Hunter" Скромная охота ▄︻芫┳═ ✌

#Prosto место 2.0 #Hookah Battle Injustice Нижний Новгород

Добро пожаловать (1986) мультфильм смотреть онлайн

А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?

Встречаются двое друзей, и один другому говорит:
- У тебя бананы в ушах.

- Ась?
- Бананы у тебя в ушах!
- Что?
- У ТЕБЯ В УШАХ БАНАНЫ!
- Извиняй, я тебя не слышу: у меня бананы в ушах.

Заядлый курильщик, для экономии времени приматывает зажигалку к руке
скотчем! ©vladislavovich

- Это кто?
- Член нашей партии.
- А это?
- Мозг нашей партии.

Автобиография академика Ж.И.Алферова начинается так:
Я родился за 70 лет до присуждения мне Нобелевской премии.

Курсовая работа сама себя не напишет. А жаль!..

- Макаров - лучшее средство для решения автомобильных споров.
- Адвокат?
- Пистолет.

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Очень важный совет милым жёнам.
Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!

За компанию и выпить не грех, пока компания из комнаты отлучилась.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень говорит:

— Сестра, а скажите — зачем Вы в дверь-то стучали?

- Дед, что за журнал читаешь?
- Исторический, внук.
- Это же порнографический!
- Для кого – порнографический, а для кого – исторический.

На Ухрюпинской фабрике светофоров люди света белого не видят.

— У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты…»
— Ну, а девушки?
— А кто это?

Чтобы накачать тело ума не надо, главное определиться чем именно.

геи отказываются пить водку, потому что после нее тянет на баб.

Вызов в молодёжную футбольную команду ЦСКА получают повесткой.

- Папа, а секс существует или это фантастика?
- Да, сынок, существует. Сначала кажется, что это фантастика, но после того, как из-за него появляются такие, как ты, понимаешь - это суровая правда жизни!

По заявлению министра финансов U$A - сейчас самый выгодный курс доллара, так как быстрее печатный станок работать просто не может

- Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя!
- Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.

Если в ответ на реальную услугу
человек шлет вам "спс" -
смело отвечайте: "пнх".

Ухрюпинское креативное агентство "Коклюш" ищет здорового директора.

Что Калашников дал миру?
- Советской и российской экономике - ничего, кроме гордости и неоплаченных долгов за поставки оружия в разные страны.
- Остальному миру - смерть и... смерть.

Кризис, повсюду кризис..
Даже у MI-5 кончился полоний, пользуются шарфиками..

- Понимаешь, зема... если ты роешь яму для своего врага, то тебе надо рыть сразу две ямы...
Лопата с рычанием вгрызалась в землю.
- Угу... еще одну, для таких как ты.

УТКА С ЯБЛОКАМИ
Завод медицинского оборудования в г. Нижний Плинтус (на Урале) выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.

В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
- Не расстраивайся, - успокоила его жена. - В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.

Любишь саночки возить,
Люби и покататься.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 У них есть сиськи

МОК исключил борьбу из олимпийской программы после того как стало ясно, что в России только этим все и занимаются.

К анекдоту от 26 Сентября:
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...
----
Чушь какая, ничего не понимаю... Чего жаль-то???

-Словом, вырос Влас
Настоящий лоботряс.
Мал настолько знаний груз,
Что не мог попасть и в ВУЗ...
На завод пошел он...
Выгнан был и сокращен.
Теперь Влас - менеджер автосалона!

В «чистилище» идет отбор абитуриентов для зачисления в Рай.
- Кем Вы работали на Земле? – интересуется апостол Петр
- Рабом на галерах! – уверенно отвечает абитуриент …
- Но среди рабов-гребцов Вас не было ни на одной из галер!?
- Так я на галерах «пахал», а гребли за меня друзья …
Апостол вздыхает, закрывает личное дело экзаменуемого и тихо говорит:
- Зачислить в Рай не сможем, но звание главного «пахаря» сохраним …

Чтобы наполнить пустую казну, Лукашенко придумал - с каждого белоруса, выезжающего за границу, брать налог за обслуживание – 100 $ «с носа». А с теннисистки-миллионерши Азаренко будет брать по 100 тыс.$ за каждый заграничный вояж, так как, сам президент, по его словам, эту «пацаночку» в детстве учил играть в теннис и собственноручно кормил булочками во время тренировок. Василь Лукаш

"ни фига себе меня от этой голландской картошки "плющит"!?" - было
последней мыслью колорадского жука, попавшего под сапог старательного
огородника.

Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.

В связи с наводнеием на Амуре появилась первая жертва- пал представитель президента по ДФО

- Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы!
- Яшенька, я же за Путина пойду!
- Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.

Наша патриархия находится в газообразном состоянии: она занимает все доступное для нее пространство. Достаточно маленькой дырочки - и это облако-в-рясах выплывает в соседний зал и заполняет его полностью собою же.

Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то - петь, кто-то - танцевать.
А я умею косячить на пустом месте. Всё-таки таланты есть в каждом из нас.

Другие анекдоты: