АНЕКДОТЫ С МАТОМ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

анекдот с матом смешной до слез

Очень смешной анекдот (но с Матом)

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Лучшие анекдоты выпуск 1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Бабка травит анекдоты с матом

И обувная промышленность, и Мавроди думают как, чтобы было всем и удобно, и тепло. Короче, обуть всю страну.

Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

- Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
- Да, подготовьте мне список олигархов ...

Пожалуй, стоит разводиться, если ваши жизненные линии, которые когда-то пересеклись, давно превратились в параллельные.

Недалёкое будующее...
Смотрю новости.
Диктор: "С тех пор, как в России суд стал неподкупным:
- Путин обвиняется в развале России. Медведев выступит как свидетель...
Пугачева обвиняется в растлении малолетних!
Галкин обвиняется в геронтофилии...
- За каждую яхту у депутата гос думы - срок от 10 до 15 лет, в зависимости от длины последней.
- За особняк депутату грозит срок от 10 до 20 лет (площадь и этажность).
- За суммы на счетах в банках, открытые на счета его или родственников, в случае, если они превышают его 60 летний заработок - сроки от 15 до 25 лет.
- Все сроки суммируются, вне зависимости от статуса депутата и его значимости!...
- Всё это стало возможным, после победы кандидата в президенты ...."
И тут я проснулся! Как хорошо было во сне! Вот только за кого голосовать, чтоб так всё и было - так и непонятно!!!

Лавров – Керри:
«Что вам всё не даёт
покоя наш Крым?
Давайте лучше
поговорим о нашей
Аляске»…

Приходит маленький мальчик в налоговую инспекцию. Ходит с гордым видом
по коридору. Наконец, его замечает солидного вида дядька.
- Парень, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Дядя, я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты... твой папа налоги аккуратно платит...

- Как много ты поимел девушек?
- Если честно, ни одной.
- Как ни одной, у тебя же каждый день новая?!
- Понимаешь ли, они давно уже не девушки… Я и не уверен, а существуют ли девушки вообще в природе?

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Кнута у меня нет - буду 3,14здить пряником!

Что талантливо, то не безобразно.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

«Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик,
поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого... »

Рыцарь круглого идиотизма

Если наполнить бокалы наполовину, кто быстрее опьянеет- пессимист или оптимист?

Я забыл телефон дома и воспользовался мобильником друга чтобы позвонить своей жене.
Жена ответила "Привет, дорогой!"
Какая умная женщина! Она уже знала что это я звоню!

Если вы будете запрещать Малевичу рисовать "Чёрный квадрат", не удивляйтесь, если из ниоткуда выскочит Гитлер, который будет рисовать уже стрелочки на картах.

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

У Авакова зазвонил телефон. Женский голос в трубке:
- Арсенчик, что же ты меня позоришь. А тебе самому не стыдно? Что ещё за «бэ-бэ-бэ»? Я тебя как учила: «А-А, А-А».

Блондинке достаточно одной попытки, чтобы понять, что шуруп, забитый
молотком, держится лучше, чем гвоздь, забитый отверткой.
Интересно, сколько спутников должно упасть, а кораблей - затонуть, чтобы
ВВП понял, что неверное экономически, но правильное технически решение,
принятое специалистом, обходится стране дешевле, чем экономически
правильное, но технически бредовое решение, принятое
менеджером-экономистом?

Да-а, такие корни надо выкорчевывать трактором или подложить взрывчатки...
А Вы вообще-то стоматолог?

- Гюльчатай, открой лифчик-то…

Россияне в своей стране как муж у стервы: всем всё должен, но нафиг никому не нужен.

- Привет. Когда долг отдашь?
- Как только власть сменится, так сразу.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Порошенко был взбешен узнав о монтаже памятника князю Владимиру в Москве и потребовал дополнительных санкций.
Он сказал просто:"Князь Владимир, это не русский князь, а украинский. Причем всей Украины - от Атлантики и до Урала. ".

- Ты так вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск стал?

- В смысле?

- Тоже крутишься вокруг дырки.

Хорошо смеется тот, кто смеется в РУНЕТЕ.

Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.

Первыми свиной грипп придумали в Лаборатории Касперского

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

Другие анекдоты: