АНЕКДОТ ДНЯ САМЫЙ ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Самый смешной АНЕКДОТ про тупого ЛЮБОВНИКА

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

АНЕКДОТ ДНЯ. Смешно до слез

Самый смешной анекдот No ?

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Очень смешные анекдоты. Анекдот дня ко Дню улыбки!

Анекдот дня. Очень смешные одесские анекдоты!

Петро Парашенко.

Аннотация к порно: фильм основан на реальных соитиях.

Рано не поздно.
© konde13

Оптимист - это тот, кто находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желания...

Плюс - это перечёркнутый минус.
© Виталий Кличко

О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
- 73% - шутки о пойманной Путиным щуке;
- 73% - всё остальное.

В Генштабе планируют операцию по вводу войск в Украину.

- Вводим войска и наводим порядок?
- Порядок?! Что, как немцы?
- Ну нет - это чересчур - делаем нормальный российский бардак.
- Там уже один есть - украинский ... С нашим - будет бардак в квадрате!!!
- Хорошо - ставим их бардак под наш контроль!

На экраны выходит второй фильм трилогии - "50 оттенков бурого".
Говорят, уже написан сценарий - "малинового".

Мир перевернулся! Раньше цена на нефть росла, и рубль рос. Сейчас: цена нефти падает - рубль растет; цена нефти растет, а рубля падает

"Да не было у меня ничего с этой Машей! Поверь мне,Катя!...Жене моей только не говори!"

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

Заходит секрекарша к своему шефу в кабинет:
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Накануне Нового года ходит мужик по супермаркету. В руках списочек, составленный второй половиной, по которому он последовательно закупает продукты. Подошёл к нему другой и просит:
- Можно глянуть?
Первый даёт ему список. Второй внимательно смотрит:
- Блин, селёдку забыл!

Два друга разговаривают:
- Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде".
Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения -
подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть
автобусную остановку не снесла.
- Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.

Теперь, девочки в Крыму хотят на Новый год не iPhone 6S, а Nokia 1100 - она с фонариком и зарядка неделю держит.

Andrew (c)

… Вальс – это если ноги отдавлены на три четверти…

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Что у нас за соседи такие, сволочи. Только начнешь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.

В поддержку митингующих в Киеве на Майдане выступят: на разогреве певец Майданов, а также группа IRON MAIDEN.
Василь Лукаш

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного», она имеет в виду ВСЕ!

Аркадий Дворкович - вирус иммунодефицита российской экономики.

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

Свидетели Иеговы и завязавшие алкоголики схожи тем, что ограничив себя в жизни, они не могут спокойно смотреть на людей, которые себя ни в чем не ограничивают.

Дал Морозко Насте и Ивану квартиру в Москве. Что, не по сказке? Зато Настенька и Иванушка довольны!

Реклама в совке:
-Телевизор "Настенька", произведённый в другом городе - лучшая подставка для вашего телевизора, который вы достали в Киеве - японского "Панасоник"!

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...

Свободный человек не испытывает ненависти к понедельникам и не ждет пятниц.

У фильма "Нелюбовь" хорошие шансы получить "Неоскар".

Из новостей: Кандидат Путин написал статью о "социалке" и
"народосбережении": он обещает денег учителям, студентам и
многодетным...
И имена этих людей печатают в журнале Форбс: Абрамович, Дерипаска,
Вексельберг и т. д.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Другие анекдоты: