АНЕКДОТ ПРО КРЕДИТ

Анекдот про кредит.

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

)) Анекдот "Кредит в восточном банке."

Анекдот про кредит ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Свежий анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор

АНЕКДОТ ПРО КРЕДИТ

Анекдоты. Кредит

Анекдот про кредит

Анекдот про козу.

Анекдот про слепого в бане. Смех. Юмор. Ржач. Приколы.

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

Что означает надпись на рекламных плакатах партии Яблоко: "Мы вернём вам
надежду."?
То, что после реализации экономической программы Явлинского,
единственное, что останется у нас в кошельках - это надежда.

- Ты всё время пьёшь!
- Это не соответствует действительности, время от времени я закусываю...
© KONDEXIII

В очереди стоит парень, лет 28-30. У него звонит телефон:
— Да, дорогая, привет. Чё ты сделала? Мне похрен твои несохраненные проекты, но если не запустятся мои танки, - будешь спать на балконе!

Все партии мечтают стать Думскими, чтобы получать из бюджета деньги – но ЕР допускает только «карманные» партии.

«Выплата Россией в 2017 г. иностранных долговых обязательств будет катастрофой» – И это при том, что сами другим даём в невозвратный долг и тратим свой стабфонд.

МОК включил в программу Олимпиады 2020 года ещё 15 новых дисциплин – ещё больше будет наград и чемпионов… - Скоро в России кроме мигрантов некому будет работать – молодёжь уйдёт в новые виды спорта.

- Всё в России заебись! Я счастливый, как никто!
- Вылезай из-за руля! Нахуярился в гавно!

Добро пожаловать в клуб анонимных любителей пластической хирургии.
Мы так рады видеть столько новых лиц!

Мы им покажем где Сноуден зимует.

Во дворе мужик копается в «Жигуле», ставит сигнализацию. Мимо проезжает крутой на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

Меня, как русского, всегда волновали два вопроса:
1)Есть-ли жизнь в созвездии Тау Кита?
2)Кто будет владеть аэропортом Домодедово, Каменщик или Ротенберг?

Пока продавали нефть по 100, - косили под бизнесменов. А когда стали брать только по 40, сразу вспомнили, что они гопники и полезли доставать запылившиеся бейсбольные биты.

Нельзя говорить нельзя, если можно сказать можно.

Печально не то что Россия попала в задницу, а то что она начала там обустраиваться.

Порошенко отказался отмечать 23 февраля.
- Господин президент, поздравляем вас с 8 марта!
- Я вам что, баба что ли?
- Нет, разумеется. Но сука порядочная.

-
Василь Иваныч, а красивое всё-таки у украинцев слово – Манда-н-н!
-
-Да не Мандан, Петька, а Майдан! Но какая-то тут языковая перекличка в понятиях есть…

Соединенные Штаты приняли решение оказать помощь пострадавшему от землятресения Ирану.
Помощь будет доставлена адресно, прямо с двух авианосцев ВМФ США, дежурящих в Персидском заливе.

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

незамужняя 42-летняя библиотекарь люся мечтает чтобы пришёл
мужчина-читатель взял её на 10 дней и вернул потрёпанной

Специально для постов из украинских СМИ в Фейсбуке ввели кнопку "ФУ!"

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

Папа Франкенштейн, мама вампирша, а сам Борис Моисеев

Многоуважаемое армянское радио подскажите пожалуйста может ли быть так
что я потерял немого денег и мне за это ничего не будет. Отвечаем: да
может если у вас худая голова и вы забыли куда их положили

Другие анекдоты: