АНЕКДОТ ПРО ПЕНСИОННУЮ РЕФОРМУ

ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

Винокур о ПЕНСИОННОЙ реформе представил народное мнение

Владимир Винокур. Аншлаг. Старый Новый год

Американские анекдоты на митинге против пенсионной реформы в России

О пенсионной реформе с юмором

Пенсионная реформа: Вятские красули

пенсионный возраст анекдот

Пенсионная реформа. О чём умалчивают инициаторы

Анекдот 18+ пенсионная реформа

Гитлер возмущается повышением пенсионного возраста.

С вашим свиным рылом - только в алкашный ряд!

Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера.

Извините, Вы не подскажете где купить "Полусферу".

Старик лет 70-75 игpает pоль Деда Моpоза – pазвозит подаpки по домам,
поздpавляет детей и т. п. Hу и, как водится, ему в каждом дому pюмочку
наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже
пьяный в дугадень. Там маленькая девочка.
- Здpавствуй, ик, девочка. Я – ик – Дед Моpоз. Я пpинес тебе – ик –
подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, – ик – стишок какой pасскажи…
- В доме восемь дробь один, У заставы Ильича, Жил высокий гражданин…
Гражданин…
- Забыла? (пьяно-удивленно)
- Забыла… (со слезами на глазах)
(Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) – Hу
етить твою мать…

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясающе, а фотография упорно доказывает обратное.

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?!"

менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

По статистике, 63% россиян поддерживают все.

Новая мода пришла с Мальдивских островов
- камуфляжные купальные трусы.

Пришел совок на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Зайдёшь бывало на рынок, а там торговцы кричат, тебя за руки хватают - свой товар впаривают. А теперь на канале Перец захочешь передачу посмотреть, а там какие-то торгаши всё своей рекламой заполонили, даже во время передачи пол-экрана ею закрывают.

Казань признали одним из самых культурных городов РФ.
Действительно, очень тут всё культурно, даже менты задержанных мужиков не просто так в жопу насилуют, а шампанским.

У коммуниста (ветерана бендеровских схронов) спрашивают:
-А какая нация - самая тупая?
-Зато як гарно мы спиваемо!

Последний герой оказался ещё и крайним.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тестя на вокзал. Как правило, помогает до 50 градусов мороза."

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

Роскомпозор заблокировал гей-сайт. Теперь при попытке зайти на него машина выдает "Ошибка 502. Bad gayway".

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, "ложится тяжким
бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению,
чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России
слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...

Хорошие друзья у Владимира Путина: то нож в спину воткнут, то 59 томагавков.

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

Совок. Один пролетарий говорит другому:
- Мне вот здесь работать нравится больше, чем в деревне, только вот бригадир видит меня насквозь!
- Это как?
- А вот так: приснился мне недавно, значит, сон, как будто Ленин к нам с женой на огород лезет, только лысина в темноте блестит.. Я беру ружье, наставляю на него, мол, пристрелю, а он исчезает. И вдруг появляется с другой стороны огорода, только лысина в темноте блестит. И так всю ночь. Пришел я тогда на работу невыспавшийся, везде торможу, и вдруг начальник говорит мне:
- Ты что такой тормозной сегодня? Всю ночь лысого гонял, что ли?
Ну вот откуда он мог это знать?

Доченька, а почему ты сегодня пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?

Объявление: сегодня плавать запрещено, озеро закрыто на ремонт

Думаю, что на выборах президента победит тот, кто первым пунктом
выборной программы поставит: "Расстеляю путина и медведева".

- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел…
- И что?!
- Так дождь же…

Другие анекдоты: