ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Самые смешные одесские анекдоты про женщин! (16.03.2018)

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Очень смешные одесские анекдоты! Самые смешные в мире!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Третьим лицом в государстве стала кукла на чайник.

Наш народ вот уже 80 лет качает права… Скачать удалось пока только процентов 10…

Выросту и тоже буду убивать москалей...в Москве. Сифилисом. За деньги.

Запил как-то муж у советской попадьи (где-то начало восьмидесятых). Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти....
Вечером поп возвращается с партсобрания, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!....
- Hе фиг на меня начальству жаловаться.

Путин отметил свой 63-й день рождения с клюшкой на льду.
А почему не с бабой в постели?

Мне пора бы перестать строить планы на прошлое.

Перед началом ЧМ2018:
- Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
- Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?
- Даааа!!!

2011 год, а всё ещё не отделилась от Советского Союза ЭСТОНИЯ!

- Я за любую провинность бью своего пса в морду.
- Жалко бить такого милого бульдога.
- Это не бульдог, это овчарка.

п.1. Жизнь удалась!
п.2. Если жизнь не удалась - см. п.1.

В связи с нарастающим социальным напряжением в России экстренно создано Министерство лжи.

В Париже полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.

В 2013 году в магазине написано яблоки свежий урожай 2011 года

В платной клинике скорее огорчает не диагноз, а счет на оплату...

Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.

Сборная России по футболу вновь пополнила ряды сексуальных меньшинств, показав всему миру что они у нас есть, получают самую высокую зарплату и полностью соответствуют европейским стандартам наравне с Англией, Испанией и Италией.

Почему санкции? Потому что Россия чудовищно виновата. В чём виновата? В том что:
- умело отбивалась от провокаций и скромно молчала при этом;
- вынуждала прожжённых журналюг задавать нескромные вопросы своим правительствам;
- сделала очевидными попытки американов спрятать свою натуру;
- американы внезапно поняли, что поднасрать год-два они ещё могут, но потом, даже нехотя, придётся дружить.

Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...

Кошмар гомофоба : "А вокруг голубая, голубая тайга..."

- Говно есть нельзя!
- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь прямолинейных заявлений. Всё не так однозначно.
- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения. Говно есть нельзя! Но Вам, милейший, можно!

- Большое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда вам большое масло!

Если Путин не уйдет по хорошему, мы будем убивать по одному лидеру оппозиции в месяц, - сообщил сотрудник ЦРУ на условиях анонимности

- Ну и темнотища, хоть глаз выколи!
- Думаешь, что если ты выколешь себе глаз, то станет намного светлее?

Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция

Сразу семь стран исключено из "большой восьмёрки" за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.

Когда моя тётя прочла мнение одного и-нет юзера, что в Манчестере что-то добавляют в воду, поступающую в водопроводы города, и оттого там родятся так много клёвых музыкальных групп, она сказала, что, вероятно, ей надо перестать добавлять в свою воду некоторые примеси, чтобы начать-таки слушать творчество групп из Манчестера.

Другие анекдоты: