УМИРАЕТ СТАРЫЙ ЗЭК АНЕКДОТ

Анекдот. Умирает старый еврей!

Анекдот про двух зеков

Умирает папа Карло ...... Анекдоты

Угарно рассказывает анекдот)))

Полный ржач😁

Дед Максим Супер смешно...про Х**

Банан и сигарета спорят... (анекдот)

Друг, расскажи мне анекдот. Мост и яйца

Как опускают в тюрьме

Нас не нужно жалеть... (1979) Михай Волонтир

Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.

ПРосыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.

После секса баба встает, начинает собираться: "Пойду, обещала седня мужу пораньше быть... ".
Он, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милая, иди... ПОСТОЙ, СУКА! Я ЖЕ ТВОЙ МУЖ!

Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Раз надо, значит, нельзя.

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.

А про боссов я вообще молчу.

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране - это её собственное государство.

Уходит парень на флот служить.мать дает наставление:Сходи,сынок,в аптеку,купи себе в армию лекарства от тошноты,т.к.в море качка,ну и презервативы,чтобы детей не наделал.Понял?Он в аптеку:девушка,дайте одну таблетку от тошноты,и один презерватив.Покупает,приходит к маме:вот,мама,купил!Она ему в ответ:ты,что!Ты ж на два года идешь,возьми побольше!Ладно,мама-отвечает он.Приходит опять в аптеку: девушка,мне две таблетки от тошноты, и два презерватива.Приходит к маме:вот,мама,купил!А она ему:ты,че,баран,запасись нормально!Он опять в аптеку: девушка, дайте мне пачку таблеток от тошноты, и пачку презервативов!Тут аптекарша не выдерживает и говорит:Слушай,дорогой!Я вот не пойму,если тебя от нее так тошнит,на хрена ты ее еб..шь?

Преподаватель студентам: кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель: кто это сделал?
Студент: Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "Комментарии".

- Так я стерва, но в душе ...
- Ангел?
- Нет, сука.

- Алло! Это Василий Сидоров? Вам звонят из полиции. Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники" и отправьте мне ссылку. Если это она, я напишу "класс".

Мы бьем рекорды, рекорды убивают нас.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.Интерьюер интересуется:Вот в анкете у вас написано,что у вас есть физические недостатки,это какие не секрет
Мужик:Ну понимаете у меня в армии оторвало яйца.
-Ну это не страшно,вы к нам подходите.У нас рабочий день как обычно,с 8 до 5.приходите завтра к 10 утра.
-Извините,я не понял.Если рабочий день начинается с 8,то почему я должен приходит к 10?
-Ну уважаемый,это же госдума.Первые 2 часа никто не работает,все шатаются,чешут яйца.Вам просто нечего будет делать!

Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.

Увидеть Париж - и умереть!
Казанские авиалинии

Она:
- Жизнь - это не только секс.
Он:
- Зато секс - это жизнь!

Только дай им волю, за единицу времени они примут длину клипа Леди Гаги, а летоисчисление будут вести до и после обновления Рене Зельвегер.

Шёл первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно всё. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.

В ночь с субботы на воскресенье при просмотре евровидения многие не поверили своим глазам, и решили, что теперь точно пора бросать пить.

Что посмеешь, то и пожмёшь.

- Бэрримор? Тебя за что к нам?
- Ястребиный Коготь! Мои анекдоты перестали нравиться сэру Генри, и он направил меня к Вам, чтобы Вы выразили по поводу них свое мнение.
- Слушай меня, Бэрримор: я не буду снимать с тебя скальп, если ты вернешься и попросишь сэра Генри не устраивать из моего вигвама каторгу.

-Настя, чё убежала из дому в новогоднюю ночь?
-У сестрицы Марфуши - двенадцать месячных!

- Что ты будешь пить?
- Половину двойного виски.

- Все-таки, здорово отличаемся мы от Запада. У них: брокеры, докеры, рокеры, квакеры. А у нас хакеры и пранкеры.
- А на слух так, вроде, небольшая разница.

А Ротенберги уже выиграли тендер на право восстановления берлинской стены!

Купила корпорация Мерседес Автоваз. Новый гендиректор-немец говорит: "Через полгода отсюда будут выезжать новые Мерсы!" Проходит полгода, из ворот завода выкатывается Калина... Неподалеку на пригорке сидят бывший директор Ваза и главный инженер. Первый второму "Говорил же я - место проклятое, а то все - "руки из жопы" да "руки из жопы"...

В Питере в июне вместо:
Доброй ночи!
желают :
Белой ночи !

Другие анекдоты: