АНЕКДОТЫ ПРО РУССКОГО НЕМЦА И КИТАЙЦА

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про Русского Немца и Француза)

Анекдот про немцев и русского

однажды русский , татарин , американец .

Попадают в чистилище американец, немец и русский

АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

Доказательство, что Ева была:

Американка:
- Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем филиалы по всей Вселенной.
Француженка:
- Не могла вынести мысли, что ей всегда прийдется ходить в одном наряде.
Еврейка:
- Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко лучше, чем в Раю.
Русская:
- Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем - сорвем.

Когда говорит Путин, Жириновский нервно курит в углу.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

Очень умная жена очень хитрого мужа, когда хочет отказаться от секса, говорит мужу, что у нее болит ВСЕ

Путин Януковичу:
- Ты долго еще собираешься отсиживаться в России?
- А когда у вас президентские выборы?
- Витя, тебе здесь ничего не светит.
- Пусть лучше ничего не светит в России, чем получить то, что светит в Украине.

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

На политической арене снова красуется БМП!
Балбес Михаил Прохоров...

Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки.
Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их
иголки уколешься - безумная боль и паралич.
Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!!!
Он: - Ну да, а чего им нервничать?

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

Настоящий советский интеллигент никогда не скажет хохлушке "как была жлоб-деревня, так ею и осталась", он скажет "время над Вами, товарищ Хмара, не властно"...

Библиотека. Эротика. Николай Янович Азаров. УПРАВЛІННЯ ДЕРЖАВНИМ
БЮДЖЕТОМ УКРАЇНИ, частина перша.

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Разговор парня и девушки...

П-Как тебе фильм?
Д-конец тупой
-А что в конце?
-ничего
-Как это ничего, почему тогда тупой?
-потому что тупой конец...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Нихера!
- Что, как и вчера???
- Ну да, я сразу на два дня наготовила...

Джобс: - Билли, я так разбогател, могу купить весь мир!
Гейтс: - Я не продаю.

РЕ: На заметку путешественнику. Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "О. сорру!" слышишь "Съе... ся, б... я!" - значит, Родина!



Наверное аффтару анигдода никогда чемодан не наезжал на ногу. А то бы знал, шо при таком наезде глубоко пофиг, "сорри" тебе скажут или "с...ся, б...я" Ж нога болит одинаково.

- Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
- А если разобьется?
- Ну тогда праздник будет у меня.

- Вован, тут Обама говорит...
- Димон, я бы на месте Обамы...
- Да уж ты б на месте Обамы захватил бы самый убыточный кусок Мексики и смешал бы с говном международный авторитет Штатов ...

Я ураган. Неважно, что в стакане...

На соревнованиях по собиранию кубика-рубика победил китайский мальчик с переклеивающимися цветными квадратиками.

...Выпускники сами знаете, какой академии провели гейлендепарад.....

Шутка из КВН 60-х годов:
- Вот, приобрел сегодня телефон
- Стационарный?
- Ну не мобильный же

Посмотрела четыре сезона "Игры престолов". Теперь, когда я вижу женщин в меховых жилетках, ловлю себя на мысли, что одичалые опять прорвались через Стену.

- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.

- Пап,у меня есть для тебя работёнка!!!...Зарплата почти 300 тысяч рублей!!!..
- Вовочка,это не реально!..А что нужно делать?..
- Аистов разводить ...

- Почему мы не слышим рыб?
- Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

Тяжесть легких денег фраера сгубила.

Улицы на Украине переименовывают, города... А слабо перейти на латиницу?

Другие анекдоты: