АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты С БОРОДОЙ #1

Анекдоты видео ХЛЕБ

Анекдоты смешные очень ЧУДАК НА "М"

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Анекдоты с бородой!!!! Ваши любимые анекдоты!!!

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Дворник Степаныч читал, думал, перечитывал заново, но так и не понял в чём соль новости дня на Яндексе: "Глава Еврокомиссии Юнкер пришел пьяным на саммит в Женеве".(с) Ведь всё же дошёл, чего до@бались то до человека?!

Мы сами кузнецы своего пиздеца!

-Зачем тебе в платной поликлинике бесплатный хирург?,-спрашивает приятель главврача,-Видел на первом этаже,ещё к нему и очередь. -Да это Витька Коновалов,вместе учились,троечник,выпивоха,ни лечит а калечит,нигде не берут. -Тем более!.. -О!,это метод такой известный:плохой полицейский и хороший полицейский!..

Вечером я надеваю кружевное белье, запрещенное Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещенные им же, и включаю мультик "Ну, погоди!".
Да, я вне закона!..

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

Маленькая разбойница заходит в ресторан, официантка приносит ей меню, разбойница, пролистав меню и увидев, что цены там с потолок Як-42, спрашивает официантку:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле, девушка? Ты тоже официантка?
- Нет, я молодая разбойница.

Хорошо иметь друга-программиста из ЦИК.
Позвонил, узнал завтрашний результат выборов
И спокойно лег спать с ясным убеждением, что
православных опять нае..ли

Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

Когда появился Газпром, Сатана приполз на коленях к Всевышнему
вымаливать пощения и проситься назад.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

Из полицейского протокола:
Испанский турист получил удар в голову, после того как пытался жестами показать,что его зовут Хуан.

Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил... всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться... Горячую воду таки отключили на месяц!

— Ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что ещё?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…

Грузинская свадьба:
Тамада принюхивается и спрашивает: Кто насрал?
Встает мужчина, говорит -я.
Выйди вон, кричит ему тамада.
После свадьбы грузин говорит арабу:
Насралла, ну не знаю почему на тебя тамада так взъелся.

Впервые в истории, чтобы оскорбить верующего ничего не нужно делать. Сам вид атеиста максимально оскорбителен.

Больше всего довольных среди непойманных.

90% людей спрашивают, как у вас дела, чтобы вы потом спросили у них.

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

Брат из Нарнии вернулся…

Муж с женой громко ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в дверь, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Папа просил узнать, по какому каналу идет такая интересная передача?

- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
- Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.
(Cynic)

Всегда неизвестно, чем все закончится в двух случаях: когда дурак напьется и когда политик скажет правду.

Журнал "Форбс" назвал Путина вторым по влиятельности человеком в мире
после Барака Обамы!
К чести Владимира Владимировича будет сказано, что прежде, чем
выдвинуться на неё, он спросил разрешения у Рамзана Кадырова.

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла на горшок. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит её папа.
Я:
- Здрасьте, дядя Володя!
Он:
- Ой, блять, кто здесь?!

1. д'Зюганов - Наследник Дзюгашвили.

2. Гимн Венесуэлы - Уго Чавес весело живет, Уго Чавес песенки поёт.

3. Работу мозга можно сравнить с работой желудка. Сильный здоровый мозг переваривает поступающую информацию и извлекает из неё прибыль, а с того, что переработать не удалось делает выводы на будущее. Слабый мозг только накапливает информацию и от этого засоряется, в результате получается одни убытки.

4. Как в Советском Союзе называли толерантного человека? - Совок (Советский конформист)

Мне 45 лет и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью.
Мужики, отнеситесь к этому с пониманием.

"Тупой и еще тупее".
Это был обзор анекдотов на этом сайте в 2016 году.

Из интервью:
— Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
— Бороться с ней можно, но победить нельзя.
— Почему?
— Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

Другие анекдоты: