АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА РЖАЛИ ДО 5 УТРА

"Ржали до 5-и утра!" Андрей Норкин Сборка его анекдотов на "Место встречи"

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.Лелик.Ко мне!!!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА 'Место встречи' за ИЮНЬ 2018

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

Анекдоты от Норкина.

Анекдоты от Норкина.С ног на голову...Не пейте томатный сок

Анекдоты от Норкина.В школу я уж точно не пойду......

ПРИТЧИ И АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА, МЕСТО ВСТРЕЧИ НТВ, И СМЕХ И ГРЕХ, РОССИЯ, МОСКВА

Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал!

- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.

- Товарищ митрополит Онуфрий, говорят, что вы член компартии...
- Наглая ложь! Я член "Единой России"!

Петух, увидев курицу на гриле: а я-то думал, что я их хорошо жарю...

- Если увидишь Дмитрия Анатольевича, сразу загадывай желание.
- Почему?
- Падающая звезда...

водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от
обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...

- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Ципрас – не цитрус. Но фрукт еще тот.

Эх.. А вот что-то мне кажется что неправильно мы пожелали этому танкеру семь футов под килем..

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

-Почему Немцы не победили?
-Они не догадались поджечь торфяники

Приходит как-то Анна Киевская к царю московскому.
А его нет.
И Москвы нет.

Тётка даёт объявление в газете:"У свекрови пропала любимая кошечка, нашедшему премия-1000 долларов" Редактор спрашивает:
- А не переборщили ли Вы с премией?
- Нет, я эту скотину сама вчера утопила!

-- За что это он тебя?
-- А кто его знает...
-- Может, не узнал, принял за другую?
-- Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши-
пел: "Ах ты, шлюха!"

С каждым прожитым днём всё горше осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки.

-Ара брат, чего ты ходишь с кнопочным
телефоном купи смартфон - там шмаранет,
вай фай всякий.
-Брат, да я бы с радостью, да как его
в руке вертеть!

- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
- Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

Обычно перед олимпиадой все озабочены проблемой: "как попасть". Если олимпиада проводится в России к этой проблеме добавляется более сложная: "ехать или не ехать"
© konde13

Мы изменяем себя, в основном, по одной из двух причин: вдохновения или отчаяния.
© Джим Рон

О начальнике - либо хорошо, либо ничего...

- Я разочарован! Собачья верность – просто миф!
- Твой Барс тебя укусил?
- Да нет! Я его три года кормил, дрессировал, а тут пошли с ним на прогулку, он на мужика тявкнул, мужик мне в рожу, а Барсик убежал…

- А по шкaле ебанутости от 1 до 10 ты где нaходишься?
- Я шкaла!

Идет Настенька по лесу, несет деду Морозу пирожок, такой румяный, поджаристый и золотые яблочки, вдруг видит: за ней бежит толпа. Настенька думает: «Лучше уж я сама». Сняла трусы, легла и закрыла глаза. Толпа проносится мимо, Настя открывает глаза: ни трусов, ни пирожка, ни золотых яблочек. Идет дальше, вдруг снова к ней бежит толпа. Настенька снова легла, закрыла глаза. Толпа пробегает мимо, Настя открывает глаза, видит – лежат трусы, и записка: «Трусы постирали, пирожок и золотые яблочки отнесли Морозу Ивановичу». Подпись: «Тимуровцы».

Приснились деньги? Это к богатству. Если, конечно, ты задремал в кресле на борту личного самолёта.

- Слышал, назначен самый молодой губернатор – всего двадцать три года от роду.
- Так он же совсем сосунок!
- А с него и требуется всего ничего - присосаться покрепче к вертикали власти.

Другие анекдоты: