РАССКАЖИ АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Смешной анекдот про Вовочку от Кузмича! Смотрим и улыбаемся! #1

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

Анекдот про козу.

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Самый смешной анекдот!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про Вовочку

Расскажу вам смешной АНЕКДОТ ! Про ВОВОЧКУ

- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!

Мы, с мужиками во дворе, часто собираемся и играем в футбол.
В нашей команде есть Пеле, Марадона, Зидан, а вот российских футболистов нет.
Брезгают сволочи, мои мужики.

«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год твой список девочек,
которые плохо себя вели. »

- Арсений Петрович, теперь придётся пересчитывать бюджет, ведь курса 21, 7 уже и быть не может?
- Ничего не нужно пересчитывать. Просто в значении курса запятая была лишней.

Не находите ли Вы, поручик, что слово оптимист созвучно с "онанист", а слово пессимист с "педераст"?

судя по всему, самые злостные онанисты работают в шиномонтажах: у них у
всех руки волосатые, а все стены по кругу оклеены плакатами с голыми
женщинами

Граждане страны мешают путину править ими

- Почему христиан называют "овцы господни" ?
- Потому, что всю жизнь $тригут. А когда стричь нечего - на убой.

В хоккейном матче команды Беларуси с дружиной Франции Лукашенко отдал четыре передачи, а с Германией - две. Может, когда-нибудь и ему кто-нибудь хотя бы одну передачу передаст. Василь Лукаш

Уважаемые ДРГ ВСУ, не так быстро, я просто не успеваю вычеркивать фамилии известных террористов из списка!

Корабль вот-вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на
колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт
Рабиновича за плечи и шепчет:
- Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом
пароходе, мы все пропали.

Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет?
- война с Россией!
- Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
- 12 рублей! :)))

Пацанчики на раёне слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина.

Мой не спорит со мной... говорит - бесполезно... со мной даже навигатор соглашается...

Вопрос - что безопаснее и проще -

Вывести миллионы россиян из теневой зкономики
или
Вывести из России одну теневую зкономику ?

- Вряд ли я первая женщина, которую ты поцеловал. Слишком умело это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

RE: Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Вот и школота выросла, которая не читала иностранной классики - следовательно, она не понимает, что примерно так же выглядит надпись "Здесь были моряки из Англии" (написанная, разумеется, по-аглицки).

Россия ответила родственникам жертв крушения «Боинга» на Донбассе: выразила соболезнования и принесла извинения.

Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.

Наибольшим спросом печатные издания пользуются в киоске у общественного туалета.

-Какого свекровь приезжает?
-Числа или [email protected]@?

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и
Як-18 сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь раньше не умел управлять самолётом.

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт:
- Ты, сынок, там поосторожней! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
нехорошие имеют. Не дай бог, подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь
домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь
- заразит всё село...

Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.

Если вы не верите в человеческое упорство, то вы никогда не видели курильщика, пытающегося прикурить от сломанной зажигалки.

Николай Валуев - это человек, который сам спрашивает у гопников «Ты с какого района?»

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит:
— Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать. Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит стрелки, крутит... снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет еп твою мать! . . я тебя обратно загоню, и еще тещу-с"ку заставлю аборт сделать!

С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.

Увидел, как разгружают багаж в аэропорту.
Понял смысл рекламы "Чемоданы со скидкой".

Любовь - зла, полюбишь и Шнура.

В 2018 году, став президентом, Путин в первую очередь исправит все ошибки своего предшественника. И его предшественника. И его. И его.

Приснилось, что рядом лежит козёл. Проснулась, гляжу - так и есть. Думаю, что это он безрогий? Пошла и сделала ему рога. После скандала пришлось развестить. Вывод: козлы до добра не доводят.

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

Полезный совет:
Жёны, не ищите у мужа каждую неделю заначку - пусть поднакопит.

Другие анекдоты: