МП3 АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Веселые частушки (shuffle dance)

Лучшие юмористы.Юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Анекдоты - про Вовочку

Добротный юмор (анекдоты) - Незваный родственник

Уважаемый президент Польши! Полностью с Вами согласен - уничтожать продукты аморально. Понимая, что Европейские санкции не направлены против простых граждан и искренне протестуя против эмбарго на польские продукты , предлагаю Вам высылать все продукты , подпадающие под эмбарго, на мой адрес в качестве гуманитарной помощи. Список членов семьи прилагаю . В него включены также мои близкие родственники и соседи.

Бэрримор, что это за ужасные звуки слышны?
Ох, сэр, местные жители говорят что так воет Стас Михайлов когда ищет свою добычу!

Странно, ведь у журавлей клюв, и в попу они целовать не умеют

Герман Греф назвал Россию «страной-дауншифтером», забыв, правда, добавить, что если это так, то он очень много для того сделал. В общем, «если б я была девица…», - размечталася блудница.

и Вам интересно, что говорит священник, когда попадет молотком себе по пальцам?!

- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!

И прозрели слепые, и пошли они на местный рынок за едой.

Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!

Умирает человек, лежит и думает: «Вот и жизнь моя прошла, а так мало я успел. Сколько раз, к примеру, ходил мимо пива «Очаковское», а ни разу не попробовал, говорил себе, что ни к чему, да и не хотелось особенно. Так и не узнал, что это за пиво».
Лежит дальше. «И в Крым ни разу не съездил. Сколько приглашали меня, всё отказывался, откладывал на потом».
Лежит дальше и думает: «Помираю ведь, а лезет в голову какая-то ерунда. Крым, пиво… Была вот девушка в соседнем дворе, я ей ведь даже предложение хотел сделать, а вот что-то руки не дошли. Может, это?»
Тут картинка меняется, помер он, и оказывается против своего ожидания сразу у ворот рая, где встречает его святой Пётр.
- Добро пожаловать, сын мой, праведной жизнью заслужил ты вход в сию обитель, теперь это твой дом.
- Хорошо, святой отец, - отвечает вновь преставившийся. – А вот нельзя ли перед этим ненадолго назад, в грешный мир? Остались там у меня кое-какие незаконченные дела…
- Нет, всё, сын мой, поздняк метаться.

Одна блондинка успокаивает другую:
- Ну то ты так расстраиваешься из-за косоглазия, вот у меня синдром
сухого глаза, так я же по этому поводу не плачу.

Пожилая пара лежит в постели.
Она: Дорогой, как ты думаешь, у нас еще осталось то, что называется feeling?
Он: А я-то откуда знаю? Поди посмотри в аптечке.

Если выйдя из длительной комы вы спросили: "Какой сейчас айфон?", а врачи недоуменно пожали плечеми, спросите: "Какой сейчас виток финансового кризиса?"

- Почему между Россией и Италией такие тесные экономические связи?
- Просто итальянцы в ответе за тех, кого приручили с тех пор, как на АвтоВАЗе стали выпускать прототипы “фиатов”.

- ну ты вообще силачка, Геркулес прям
(скромно потупив глазки в пол): - не Геркулес, а Овсянка. я же девочка...

- Мужчина, расскажите, что произошло? Как вы захлебнулись?
- Не поверите, доктор! Слюной! Задремал в обед у станка, и вспомнился мне вкус пива "Ячменный колос" в 1984-м.....

На болотах выживает только то, что не тонет.
И хорошо, если это дерево.

на выборах в госдуму 4 декабря победила "любая другая партия, кроме
партии жуликов и воров"

Брак это еще и взаимовыгодный обман (с)

Отмена электричек - плавный переход к феодализму.
Скоро его дополнят полным запретом смердам покидать свой уезд без разрешения барина.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Парень едет в город на жигулях, на дороге тормозит его девушка на женской машинке. - что случилось? Бензин кончился! До заправки не дадите 5л.? Парень думает, блин весь в чистом, шланг, канистра в багажнике, бензина наглотаюсь. Говорит девушке ну что поделать, придется сосать! Девушка:- ЧТО?? За 5 литров я сосать не буду!!! :))

Еврозона всё больше превращается в настоящую зону - въезд без отпечатков пальцев запрещён, т. е. все, кто въезжает - преступники.

Зять жалуется участковому, что его постоянно и немотивированно избивает тесть. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у зятя:
-Ну, как теперь? Нормально?
-Да! Теперь дядя Серёжа бьет мотивированно!

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

власть рубит рубли, население копит копейки

Загадка современной бандеРаши - при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает квартиры по 10-15 миллионов!

У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.

У "Агаты Кристи" все песни про любовь. Не всегда людей, не всегда живых, к не всегда живым, не всегда людям...

За чудесами идут вдаль, чудо - всегда рядом.
© Андрей Бесценный

Заходит мужик в бар и говорит бармену:
- Стакан водки, пожалуйста!
Бармен подает стакан водки и спрашивает:
- Простите, а что такое случилось, что нужно водки?
Мужик отвечает:
- да знаете, у меня сегодня был первый минет...
Бармен:
- Ооо! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского?
Мужик:
- нет, шампанским этот вкус не перебить...

Если у преступника нет национальности, тогда зачем ему гражданство? Лишать сразу же...

1 января 2015 года Россия в очередной раз отключила поствки гза в Европу, н этот причиной стли не долги клиентов, а простое отсутствие денег на поддержание работы газопровода на территории России.

Иногда смотрю телевизор на даче. Уж не знаю совпадение это или нет, но
когда переключаюсь на «новости» Первого канала — навозные мухи начинают
липнуть к экрану.

Дворник:
-Мойша, мне нужно поговорить о твоих родственниках.
Еврейчик:
-Да, дядя Вася?
Дворник:
-Мойша, твою мать! Убери машину от детской площадки!

Другие анекдоты: