СУПЕР АНЕКДОТ

Супер анекдот

Супер анекдот от Ревы

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Супер анекдот про Гошу

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА СУПЕР АНЕКДОТОВ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!

Супер анекдот про Виагру. Смех. Юмор. Ржачь. Смотреть всем.

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдот от которого можно умереть со смеху

этот Анекдот взорвал интернет

- Ой, какие красивые цветы! Нужно их быстрее в воду поставить, сейчас налью!
- Наливай.
- Ты такой душка! Сейчас я своему душке сделаю ванну с морской солью, ароматную, расслабляющую, налью до краев!
- Наливай!
- А потом моего душку ждёт борщик! Наваристый, горячий, со сметаной! Полную тарелку налью!
- Наливай! Наливай уже, твою мать, трубы горят!!!

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент « Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

Русофобия – это когда ты не знаешь, как и чем живет твой народ. Не ходишь с ним по одним улицам, не ездишь в одном транспорте, ешь другую пищу. Когда ты мчишься с кортежем по пустым дорогам, а люди из-за тебя часами стоят в пробках.

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок министра или депутата, которому не хватает на новую бентли.

Меня жена называет меня борщом за справедливость

В первую брачную ночь. Юлик:
— Наташа — ты же говорила, что ты девственница!
— Я сказала?!
— Да, ты!
— Когда?!
— Когда встречались!!!
— Боже, как неудобно. . .

На складе были мощные стальные двери, но продукцию всё равно унесли.
Как? Просто двери отвалились от старости.

- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.


Дмитрий Песков подтвердил, что при поиске вертолетной площадки в Кремле вариант Лобного места еще не рассматривался.

Это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

Собчак на переправе не меняют.

Два деревенских охотника пошли на кабана. Через некоторое время один из
них возвращается, с трудом неся на плечах тушу здоровенного хряка.
Сельчане его спрашивают:
- Михалыч, а Петрович-то где?
- Да тут, недалече, километрах в трех - ногу сломал, идти не может.
- Так что ж ты его бросил, а кабана прешь?
- Так Петровича, поди, никто не сопрет!

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:
- Виталий, пригнитесь!

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно, и никому не нужно.

Из бестиария

Троль (Troll)

Паскудное человекообразное творение, не переносящее солнечного света,
рыскающее по ночам.

мне кажется что этот бестиарий прав и по сей день))

Если верно утверждение "коту делать нечего - он яйца лижет", то кастрированный кот должен умирать от скуки

- Добрый день, это секретарь главы округа? Вас беспокоит Иван Петров из газеты "Вечер города". Как вы можете прокоментировать происшествие с машиной главы округа сегодня ночью? Очевидцы утверждают, что он был за рулём в состоянии алкогольного опьянения, когда автомобиль врезался в столб.
- Всё гораздо проще! Господин Потапов недавно купил эту машину и захотел на практике проверить, достоверна ли информация в рекламе о безопасности этого авто и правдивости краш-тестов.

Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!

- Путин разогнал демонстрации протеста, и Саркози свои тоже разогнал.
Кто же мягче, Саркози или Путин?
- Саркози.
- Почему?
- А него слезоточивый газ с тонким запахом "Шанель"...

- Все-таки, Украина – это Россия.
- С чего это вы взяли, куме?
- Крадут.

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

Объявление: "Туалет не работает. Но вы там держитесь!"

Не доверяю я северу: вечно он пургу гонит.

Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.

Другие анекдоты: