АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЯ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

😂😂😂анекдот про еврея и шейха

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот про еврея

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдот про татарина и еврея

Анекдот про 4 кнопки

Украинец и еврей

Путин нарисовал кошку. Вспоминается банда "Черная кошка", там тоже любили кошек на стенах рисовать.

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки».

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Волынские болота. Упал "Боинг" русских авиалиний. Есть выжившие. Истошный крик:
-Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
-Лучше б ты керуваты Як-40 вывчылся, чем цю кляту мову...

Сталин - он как Google: ты ему слово - он тебе ссылку.

В споре Истина не рождается-Она там ВЫРОЖДАЕТСЯ.

Убаюкивающая поговорка для исполнения мамой-эмо своему эмо-ребёнку на ночь монотонным голосом унылого говна:
Эмо свело счёты с жизнью и покончило с собой, совершив суицид методом самоубийства, заплакало, обиделось, посмотрело в зеркало, сфоткалось, свело счёты с жизнью и покончило с собой и т. д. по кругу, пока эмо-ребёнок не уснёт, выплакав в надетый на голову памперс все возможные слёзы.

Парень подкатил к девушке:
- Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света.
Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом:
- Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!

Случай на выборах в Николаеве:
- Милиция! Памагите! Хулиганы убивают!!!
Приехавшая милиция увидела, что это самооборона Майдана пиздит комуняк за фальсификации.
Правоохранителям только осталось уточнить:
- Ребята, сами справитесь или помочь?

Есть тюрки, арабы, англосаксы, угро-финны, славяне – могут быть они
буддистами, иудеями мусульманами иль христианами. Путать не надо кислое
с пресным – в любой религии любой нации есть место.

В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?

Вовочка 1 сентября рассказывает на линейке:
- А летом я сделал много благих дел!
- Каких?
- Перекладывал конфетки на кладбище от старых к молодым. У старых всё равно зубиков нет!

Приходит муж домой ночью вусмерть пьяный. Открывает на кухне холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезёшь?
- ...
- Нет?! Ну и х*й с тобой!
И так полночи.
Утром мужик проснулся, увидел, что компрессор у холодильника накрылся и увёз холодильник в мастерскую, пока жена спит.
Жена встала и, увидев, что холодильника нет, говорит:
- Ишь, настырный какой! Всё-таки уехал!

Мучаюсь вопросом "Что эффективнее - размещать резюме в Интернете или на стенах общественных туалетов?"

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

Реклама РЖД: Корабль затонул - все погибли. Самолет разбился - все
погибли. В железнодорожной катастрофе выживает половина. Пользуйтесь РЖД
!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
- Не хочу.
- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
- Не хочу.
- А куда ты хочешь съездить?
- В Грецию, на Афон.
- Но почему туда?
- Туда женщин не пускают.

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Любопытная сложилась геополитическая ситуация. Меркель против Путина. Меркель против английского Брексита. Меркель против Трампа... Что-то мне это напоминает.

Что за манера – брать больничный во время отпуска?!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Новые женские трусики "Матрёшка" - утоми мужика!

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40..
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать.)

Другие анекдоты: