АНЕКДОТ ПРО МАССАЖ

Анекдот про лечебный массаж

Анекдот про массаж

И.Маменко Чудо-массаж.

Самый смешной АНЕКДОТ про врача УРОЛОГА

Лучшие приколы на пляже - самые смешные шутки На троих

Городок Олейников и Стоянов "Массаж"

Анекдот про массаж простаты

Рыжая Делает массаж анекдот на ночь 😂😂😂

Лучшие анекдоты за Март | Анекдоты от А до Я

Анекдот-фильм - Большая жопа - маленькая грудь

- Папа, а что такое коммунальная квартира?
- Это когда семь бед и один туалет.

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Объявление: "Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жён, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"

На гейпарад в Одессе Саакашвили приглашен почетным пид@расом.

Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.

Следи за своим следом, чтобы не наследить следующему следом.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной поебенью то
это или Хоккей или суд Линча.

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...

Пришла переписчица населения, но я как честный малый не улучшаю статистику ради галочки... Ушла беременной…

Во будет номер, если ущерб от спортивных безумств 14-18 годов превысит ущерб от мировой войны 14-18 годов!

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..

Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что… но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»

Медики констатируют: появилась новая болезнь «Бабкафелия» - тяга молодых людей (Киркоров, Галкин, Шаляпин, Гор и др.) к бабушкам и их бабкам.
Олег Бутаев

Yandex: Штангистка Чиншанло победила на ОИ, установив мировой рекорд в толчке.
>> как сообщают информагенства, перед отлетом в Лондон штангистка имела длительный разговор с В.В. Путиным ...

Двор. Песочница. Вова и Маша.
Маша
-А мне папа куклу купил!
Вова
-А мне - барабан!
-А еще мне папа зонтик купил!
-А мне - барабан!
-А вот еще, еще мне папа купил туфли!
- А ты через забор ссать не можешь!

10 моих главных претензий к хозяину:
1. Ты забираешь у меня игрушки, которые я нашёл сам.
2. Фотографируешься со мной в зеркале.
3. Пинаешь меня.
4. Не знаешь дату моего рождения.
5. Закрываешь двери в комнаты.
6. Не кормишь меня в 5 утра.
7. Не покупаешь мне "Вискас".
8. Не играешь со мной.
9. Бьёшь за еду, которую я беру со стола.
10. Заставляешь купаться.
Почему ты до сих пор проживаешь в моём доме?!..
© Малый Кыс

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Никогда не говори девушке комплименты по поводу её усов и бороды, даже если они действительно чертовски красивы!

У мужика жена кулаком быка убивает. Он у нее на работу частенько опаздывает. А вот с работы домой — никогда.

Пу-пу нырнул с аквалангом и нашел древние амфоры-помощники идиоты не
могли подложить указ о повышении зарплат и пенсий.

Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.

Президентский срок не должен определяться Конституцией Пидераши - только судом.

В Госдуме поддержали законопроект, предусматривающий тюремное заключение за распространение фейков.
Вот так напишешь, что в Госдуме порядочные и честные люди сидят и всё - тюрьма.

Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!

Главный идеолог "незалежности" Степан Бандера (ОУНовский фюрер, почётный комсомолец и т.д. и т.п.) только взялся по приказу партии родной за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
— Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
— Здравствэнькы булы, Володымыр Ильллич! — говорит Бандера. — цэ в нас коммунистичный суботнык.
— Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

Другие анекдоты: