АНЕКДОТЫ С МАТОМ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

анекдот с матом смешной до слез

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Смешные анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Кредит, да еще на карточке -это возможность показать, что ты честно тратишь деньги.

Воспитательница сообщила, что малыш ругается... на букву "б"! Помолчав, добавила: "Правда, по делу"...

В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск... чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.

Знаете почему у нас в стране почти всё, особенно в политике, в экономике, в поганом телевидении делается через жопу? Потому что там правят балом АНАЛитики…

Первое, что Депардье усвоил после депардации, что в России даже если вино французское-похнелье все равно русское

Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

У Путина спрашивают:
- Какое самое страшное слово?
- "Навальный". Я так боюсь этого слова, что никогда его прямо не произношу.

После "чёрного вторника" мой сосед смотрит пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Американская разведка установила подслушивающие устройства на российском секретном заводе, производящем баллистические ракеты. Через некоторое время американцы выяснили, что ракета состоит из Х*ёвины и П**дюлины, соединённых некоей Пое*енью, причём все эти три её части полностью взаимозаменяемы.

Скрипаль / Бабченко
Великобриания / Украина
Вылчли / Врскресили

В России самая распространенная вера - вера в сказки. Кто их лучше рассказывает, тем и верят.

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

Не бегает по двору ещё та курица, которая снесёт то яйцо, из которого
вылупится цыплёнок, который станет старым петухом, которого зажарят. И
только тогда этот жареный петух меня в задницу клюнет.

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

- Сможет ли Путин уйти по-настоящему и с достоинством?
- Ага, ногами вперед!

Бог любит троиться.

Девушка попала под трамвай. Чуть не умерла, пролежала в коме несколько дней. Просыпается в больнице и видит, что у нее оторвало грудь. Лежит в шоке и не знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит врач:
- Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам предстоит операция по восстановлению молочных желез. Скажите, какой размер груди у вас был до аварии?
- Новая грудь? Бесплатно?!
- Да.
- Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!

- Слышали сказку про веник и прутики? Типа, когда вы вместе, вы - сила, и вас не сломать! Вот так и вы: пока находитесь в Центре анонимных алкоголиков - тихие и мирные в кучке. А стоит только вас выпустить отсюда на свободу по одиночке - пол-Москвы разнесёте вдребезги!

Хозяйка Томаса раньше просто боялась мышей, а потом еще стала считать мышей хакерами.

Как говорят у нас в Южном Бутово: "Кто рано встаёт, тому вчера слабо наваляли..."

Угадайте, почему Дима Билан поменял фамилию Белан на БИлан?

Из новостей: Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды.
Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов
стерлингов за килограмм.
Комментарий:
- Штоб мне так срать!

Политика США всегда была кошмарной. Но сейчас - это просто трамповщина какая-то!

Украина и Россия - это не муж и жена, как думает господин Порошенко.
Это две сестры, которые либо обе красивые, либо одна умнее.

Дума, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?

Что такое смешанное чувство? - Это когда Ваша свекровь летит в пропасть... на Вашем автомобиле

- Мистер Путин! Как Вы оцениваете заявление украинских властей, что военный парад в Киеве не состоится?
- Они слишком самонадеянны...

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает на ней блузку и начинает мять ей груди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление к казарме! anekdotov.net

Россия - страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

Рейтинг продаж элитной техники в РФ с большим отрывом возглавляют премиум танки wot.

Другие анекдоты: