АНЕКДОТ ПРО ГОРГАЗ И ВОДОКАНАЛ

Анекдот про слесаря горгаза

Анекдот про ГАЗПРОМ. Мечты сбываются)))

Анекдот. Сантехник или газовщик

Анекдот от Слесаря

Анекдот про член 🙈

Анекдоты и приколы № 3 Разговор с водоканалом ...

Взрывной АНЕКДОТ!

Горгаз отключил газ. Внезапно. Ждем взрывов?

прикол апрель 2018

Анекдот про 4 жены

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

- Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова.

Если пенсионный возраст поднять до 100 лет:
1. Налоги на малый и средний бизнес можно будет вообще отменить.
2. Многие захотят на спор дожить до пенсии -- перестанут пить, начнут заниматься спортом. По продолжительности жизни Россия выйдет на первое место в мире.

.........
............ ?.
.....................................
.?...........................?...... 8юдъМи
.....................................
.? же
....
..почему железная голова блестит, @ цветами пеЛюётся? да ещё деревьями?? И д@

Наконец-то окончательно разгадана тайна гибели динозавров. Их всех перебили на закуску древние ватники.

Немцов подруге, гуляя по ночной Москве:
- ...потом мистер Теффт сказал, что наши американские друзья нашли какой-то способ перенести митинг из Марьино прямо в центр Москвы... Оказывается, он настолько меня ценит и уважает, что даже лично просил меня поберечься и, главное, держаться подальше от полиции... И самое приятное - угадай, кого назначили главным действующим лицом этого мероприятия?!...

В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.

- Папа, а кто такой муж?
- Это человек, исполняющий половую повинность!

С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые
нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

Даже курочка иногда по зёрнышку промахивается, а про людей-то что говорить? И футболист по мячу, бывает, промахивается. И плотник иногда не по гвоздю попадает, а по пальцу. А некоторые попадают не впросак, а в полную задницу.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Да здравствует первое мая! коротко: даздраперма

Пять нюансов, которые необходимо учитывать при общении со службой тех. поддержки:
• Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
• Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу технической поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
• Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
• Если вы столкнулись с сотрудником тех.поддержки в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
• И самое главное: Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

Мужской мозг на 10% больше женского.
Но это не делает мужчин сообразительнее.

- Могу Вам помощь?
- Мне подарок нужен, гаишнику!
- Вот замечательный чайник со свистком!

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?

Против кампании Икея в России возбудили уголовное дело по статье Мошенничество
Ну чего мудрить, сказали бы прямо: за цвета украинского флага в эмблеме, - этому хотябы наверняка поверят...

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

Это у них там на Западе пожар – это стихийное бедствие, а у нас - самая настоящая работа.

Народная примета:
Депутаты повышают себе зарплату - к девальвации.

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Соревнования по боям без
правил, финал.
Встречаются русский и
американец -
здоровенный негр. Тренер
дает нашему бойцу
последние наставления:
- Смотри внимательно у
него есть прием
коронный, если он тебя
заломает тебе конец . Он
уже многих покалечил,
если он тебя захватит
сдавайся сразу!
Начался бой тренер
смотрит , негр захватил
нашего парня в коронку,
ну он с горя и пошел в
раздевалку пить...
Вдруг слышит русский
гимн играет. Тренер
офигел выходит смотрит
его подопечному на грудь
медаль вешают, а негр
отметеленный лежит.
Поудивлялся он и
спрашивает после
вручения как ему это
удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в
коронный свой захват. У
меня одна рука здесь
другая там, ноги хрен
знает где, а передо мной
яйца. Ну думаю делать
нечего, взял да и укусил...
Ты не представляешь что
может сделать человек ,
который сам укусил себя
за яйца...

на Всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел

ЗАПИСКИ ХОЛОСТЯКА
Я вчера в лесу грибы собирал. Принёс их домой, стал сортировать. Червивые грибы отложил, хорошие поджарил и съел. Затем взялся за червивые. Изъеденные места аккуратно вырезал и отложил, а хорошие поджарил и съел.
После этого я принялся за то, что осталось. Тщательно извлёк всех червяков и отложил их в сторону, а оставшуюся грибную мякоть поджарил и съел.
Червяков я тоже потом съел. Только я их уже не жарил - надоело, да и подсолнечное масло у меня к тому времени уже закончилось...

За те деньги которые потратели на строительство Зенит -арены можно арендовать сборную Испании в полном составе на ЧМ 2018.От наших всё равно толку нет.

Мы ребята хоть куда, и нас не мало! Хоть на войну, хоть в тюрьму, хоть в правительство, хоть в правозащитники, хоть в фанаты, хоть в ОМОН... но если всё спокойно и мы не востребованы, то у нас остаётся один путь - к той самой матери.

Плывет крокодил с жесткого бодуна по реке, видит цветущий куст на берегу.
Тупо смотрит на него и говорит, еле ворочая языком:
- Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А-а, вспомнил: магнолия!

Полезный совет желающим похудеть от профессора Преображенского:
"Те же [пациенты], которых я специально заставлял читать «Правду», — теряли в весе."

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!

Придурок на мопеде в вязанной пидорке, называюший себя байкером, открывает памятники участникам Великой Отечественной войны.

- Езда по улицам нашего города делает горожан единомышленниками.
- В каком смысле?
- В смысле определения сексуальной ориентации руководителей города вообще и руководства дорожной службы в частности.

Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.

Объяснительная. Уснул 31 декабря, не помню, как проснулся 12 января.

“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

В прошлом году те знаменитости, которые не развелись, ударились головой и лежат в коме.

Покупатель спраишивает продавца:
- А что это у Вас за колбаса из ливерного фарша?
- Это из фарша ухо-горло-носа-сиська-писька-хвоста.

Посмотрев по телевизору по российскому каналу новости, баба Маня из села Холуево пришла к выводу, что из её сарая дрова спёрли Порошенко с Бараком.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

Другие анекдоты: