АНЕКДОТЫ ПРО ТАТАР

Анекдот про Татар. Татарский прикол

Анекдот 01 татарин и хохлушка

АНЕКДОТ ПРО ТАТАРИНА КОТОРЫЙ ХОЧЕТ СТАТЬ РУССКИМ

Анекдот про татарина.

Анекдот про татарина!!!

Анекдот про татарина

Анекдот (Татары и Башкиры поймут)

анекдот

Все анекдоты Фирдуса Тямаева

однажды русский , татарин , американец .

- Господин Друзь.
- Да, господин крупье.
- Помните на прошлой передаче я попросил Вас представить дерево?
- Помню.
- А много деревьев?
- Да, господин крупье.
- Это был лес.
- И это помню,- отвечает магитср игры "Что, где, когда?"
- Вы меня расстраиваете, господин Друзь, уже тем, что сидите за
игровым столом,- вздыхает крупье.
- Это почему же, господин крупье?
- Как Вы смогли выбраться из лесу, ведь я не указал Вам дорогу?

-Правительство решило праздновать годовщину Сочинской Белой Олимпиады до тех пор, пока в России не станет как в феврале 2014!!!
-То есть без Крыма и доллар по 32 рубля?

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

Сегодня взяла камень и стала разговаривать по нему как по телефону. Сразу за спиной шопотки пощли: Смотри новый iPhone

Госдеп собирает команду для игры в программе «Что? Где? Когда?». Капитаном команды будет Псаки, так как она всегда знает правильный ответ.

Что же это за праздник такой, окончанию которого так бурно радуются?

Объявление: Сегодня на пляже состоится нудистская вечеринка. Вход строго
по дресс-коду.

Пугачева называет свою свекровь малолеткой.

Рабочий подал жалобу в комиссию по трудовым спорам. Его вызвали на заседание комиссии:
- Товарищ Сидоров, понимаете – куда Вы обратились?
- Да – в заводскую комиссию по трудовым спорам!
- Но в заявлении речь о ваших личных отношениях с собственной женой!
- Правильно, моя жена член нашего трудового коллектива.
- Так у нас рассматриваются споры по работе!
- И я по работе!
- Ну, ладно, читайте! Только суть!
- От меня уходит жена «по собственному желанию»...
- Ну, а мы тут причём?
- У меня вопрос: должна ли она отработать две недели?

Проект Русско-Китайской Армии: 500 миллионов солдат под ружьем, расквартированных на 13 миллионах квадратных километров Сибири и Дальнего востока.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

- В чем смысл жизни?
- Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

- Кстати, я придумал новый клан эльфов.
- Жду с нетерпением!
- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль, Пропилиэль, Фенилиэль...
- Братство бензольного кольца?

Ну пострелял дагестанец в поезд метрополитена... Ну за что его судить? Он ведь не Конституцию России перед Думой читал!

- Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.

Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…

Получив зарплату, сделаем шопинг: за хлебушком и водочкой сходим!

Мальчик просыпается, идет на кухню позавтракать - и видит сидящего за
столом здоровенного негра, что-то жующего.
- Hi mister, are you my new babysitter?
- No, baby. I'm your new motherfucker.

— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

После окончания института:
- Василию Бандере - вот же хохлацкая настойчивость! - повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, дворником.

Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.
Михаил Жванецкий

Когда политкорректность доберётся до спорта, с поля нельзя будет удалить афро- и латиноамериканцев.
Особенно геев.

Запретили пидорам водить автомобиль, явно, не обдуманно. У депутатов хоть шофера есть, а что делать гаишникам?

"Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами". Еврейская народная мудрость

Параолимпийские игры уже выиграли за явным преимуществом?
Может повторим?

- Почему наша весна не ассоциируется с ароматом подснежников и ночных фиалок?
- Потому, что собаки не могу срать цветами.

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Понимаешь, парни как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы…

Сидят мужики в бане, выпивают. Крепко поддали. Вдруг раздается звонок по мобильнику. Один из них берёт телефон:
— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Ну, конечно, бери, дорогая!
Через некоторое время опять звонит телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 5 тыс. долларов? Нравится? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Потом обращается к окружающим:
— Мужики, чей телефон? Кто-то оставил, а я за него отдувайся!

- Дмитрий Анатолич,
как прокомментируете пенсионную реформу?
========================================
... Только никому
Я не дам ответа,
Лишь ему, тихонько, прошепчу:
" Завтра улечу
в солнечное лето
буду делать все,
что захочу"

После безуспешных попыток найти подтверждение поставки Москвой тяжелой техники сепаратистам администрация Обамы пришла к выводу, что Москва освоила технологию трансформеров. Перед разведывательным сообществом США поставлена задача до прибытия гуманитарного конвоя на границу Украины выяснить, кого поддерживает Москва - десептиконов или автоботов. По итогам расследования г-жа Псаки сделает официальное заявление.

Если маршрутка едет по правилам, это какая то неправильная маршрутка.

- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Другие анекдоты: