ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты - про Вовочку

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Поймал Путин в пруду Золотую рыбку, а рыбка ему говорит: Отпусти меня, проси любое желание, исполню!!
Путин, а мне ничего и не надо, у меня все есть...и отпустил рыбку.
Пришел домой и рассказал жене, а жена, дурак! Попросил бы рыбку скинуть лет 20.
Пришел П. к пруду и вызвал Золотую рыбку, и говорит: скинь лет двадцать.
Золотая рыбка отвечает: нет проблем, пойди к Курантам и прокрути стрелку часов назад на лет двадцать. На сколько прокрутишь столько и скинется...
Подошел к Курантам П., смотрит мужик на Красной площади уборкой занимается. Попросил ВВП мужика прокрутить стрелку часов назад. Стал мужик крутить стрелку часов назад...
Смотрит мужик, на сколько он прокрутит на столько ВВП молодеет...
Когда П. помолодел лет на двадцать, он говорит хватит, а мужик отвечает:нет дорогой, я тебя загоню туда откуда ты вышел... И стал крутить с удвоенной скоростью...

- Чем будете топить зимой, спросили россияне украинцев
- Вами и будем топить, если не отъебетесь, недобро ответили украинцы

Крымнах!

-Почему русская "дева мария" не является русской мафии в прибалтике?
-Не оформила загранпаспорт.

Парадоксы по Украински: сначала устраиваем гражданские беспорядки во имя справедливости, потом переворот во имя демократии и конституции, а потом выступаем против референдума, "тому що нам не завгодно"(потому что нам не угодно)

С формулировкой "Срать хотели на Россию" условно осуждены 8 миллиардов потенциальных террористов.

На борту круизного лайнера одна блондинка говорит другой:
- А наш красавчик-капитан, оказывается, идеальный муж!
- Странно... я его видела. И что-то он не похож на слепоглухонемого!

Похоже, для выражения "заниматься фигнёй" появился эталон. Взрослые дяденьки из Роспотребнадзора будут проверять на вредность подшипник с крылышками.

Еду себе спокойно по ямам…
Как вдруг откуда ни возьмись - дорога!

- привет!
- привет.
- чё хотел-то?
- поболтать хотел.
- ногами поболтай...

Обойма чиновников быстро редеет, после осечки первого патрона.

Голосуйте за суслика. Луговые собачки наведут порядок!!!

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Если слишком хорошо встретить новый, 2016-й, год, то на следующее утро можно увидеть 2017-й год и хмурое лицо нарколога.

- Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
- Я заложил Санкт-Петербург!

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

- Страна погружается в дерьмо! Делай чего-нибудь!
- Пох, у меня батискаф ...

Настоящие мужчины девушек не бросают – они их с рук на руки передают.

Сидел как-то вечерком, вспоминая всех своих знакомых в жизни, и, увлекшись, стал записывать каждого в стопочку... Оказывается – хороших людей мне в жизни встречалось с частотой 1:4, плохих людей – тоже с частотой 1:4, а людей ни то ни се, и так и сяк, то да не то – с частотой 1:2... Но что же это значит? – А это значит, что существуют гены "хороший человек" и "плохой человек", и они распространяются половым путем, распределяясь в случайных сочетаниях!!. Но это же великое открытие!! Гениально!!. Я гений!!.
...И только утром проснувшись вспомнил, что этот закон еще в 19ом веке открыл один монах по фамилии Мендель на примере желтых и зеленых горошин... Какой удар от классика!!!

В чём отличие наших новостей от зарубежных? В зарубежных рассказывают что уже сделали, а в наших что сделают

Ирония укро-судьбы: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим на майдан, напиваемся там чаем, а потом просыпаемся в другой стране.

В настоящее время в кадровых службах Правительства Москвы практикуется отбор кандидатов на ответственные должности через процедуру "детектор лжи". Под видом отсева кандидатов с "факторами риска", на самом деле отбираются самые матерые с кем можно конкретно делать дела.

Трамп выступил за раздачу оружия учителям. Долой расстрел! Да здравствует перестрелка!

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Красный асфальтоукладчик.

Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 400 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 1000.

По большому счёту нет никакой разницы во имя каких идеалов тебя собираются линчевать...
(с) Нестор Бегемотов

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Второй аэропорт.
- Библиотека!
- Метро!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

Ну ты и раскатал губищу! Смотри, не споткнись!

Уж могли бы и выходной дать по поводу Ди Каприо.

В 45-м мы на танках побывали в Европе.. Приближается годовщина. Надо собираться снова, уже протираю танк, нацепляю гусеницы и загружаю боекомплект. На Берлин!

Другие анекдоты: