РЖАЧ АНЕКДОТЫ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот про слепого в бане. Смех. Юмор. Ржач. Приколы.

Анекдот от Алексеевича про Любимого Лёшу. Смех. Юмор. Ржач.

Анекдот про зону. Пипец какой ржач!

Анекдот! Ржач! Юра, ты сегодня срать ходил

анекдот: три мужика попали в рай ●Анекдот смешной● самые смешные анекдоты● ржач до слез

Анекдот про Попутчицу | Юмор от Дениса Пошлого | Смех. Угар. Приколы. Ржач.

Анекдот про красную шапочку | Розыгрыш от Дениса Пошлого. | Юмор Смех. Приколы. Ржач.

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Настоящие мужчины, всё же, гораздо верней, преданней, чувствительней, романтичней и сентиментальней легкомысленных женщин

- добра не помнящих... Новогодние февральские Ёлки, не дадут соврать.

В любом коллективе есть человек, который, волей-неволей, но вынужден играть роль вожака. И хорошо, если остальные стая, но в основном - стадо..

Люди, которые верят в Деда Мороза и люди, которые верят в успех реформ, отличаются только возрастом.

Уже второй день не матерюсь и, знаете, охуенно себя чувствую!

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

Памятники не мироточат, они плачут, глядя на вас, долбо..ов!

Сегодня бежал за маршруткой, поскользнулся и упал в лужу.
Рядом проходил мужчина и поинтересовался:
- Ты думаешь, что вплавь быстрее?

Два приятеля решили выпить, а денег нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Ни хрена не даст.
- А ты соври что-нибудь.
- Ну ладно, попробую.
Приходит он к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая клиника. Они всем желающим за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же даёт ему 400 долларов и говорит:
- Беги скорее!
Муж уже в дверях, она его останавливает:
- Вот тебе ещё 200 долларов, пусть они его там ещё и загнут.
Муж радостный бежит к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
- Ходил в клинику?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил, и так замечательно получилось!
- А чего ты пьяный?
- С горя... Всё твои сексуальные фантазии виноваты. Закончили они, значит, наращивать, стали загибать и... обломили!

"... а еще, дедушка, есть у нас посудомоечная машина. Теперь я люблю гостей, которые едят руками и вылизывают после себя тарелки..."

Если Вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем Вы
кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с Вами!

Предлагаю теперь ввести санкции против поставщиков асфальта и катками уничтожать изъятую продукцию на вспомогательных дорогах по всей стране

Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

Золотые горы, обещанные народу руководителями страны, накрылись сначала медным тазом, а потом - женским половым органом.

- Мы, все-таки, должны воспитывать в молодежи патриотизм. Вот в Америке, например, повсюду вывешивают американские флаги...
- Ну и что тут такого? Я бы тоже с радостью вывесил на своем доме американский флаг! А еще лучше - принял бы американское гражданство.

Если внимательно присмотреться, то все наши "звезды" - фанерные

Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.

Новая болезнь - переебальный паралич!

ОСТОРОЖНО, тонкий юмор!
До легализации однополых браков по всей стране, в США не везде сводили концы с концами.

В Сочи среди шезлонгов внезапно прорвало трубу ливневой канализации. Прямо посреди пляжа Чкаловский неожиданно забил гейзер с… нечистотами. Вода стала тут же окрашиваться в тёмный цвет, а вокруг такая вонь пошла, люди едва сознание не теряли от резкого запаха. Вот таки и позагорали. Хорошего всем лета!

Весной к тигру Тимуру надо будет подселить крысу Ленура.

На совещании:
- В ожидании прихода Страшилы и Железного Дровосека необходимо срочно
построить в нашем Изумрудном городе дороги из желтого кирпича!
- Это не совсем политкорректно, о Великий и Ужасный! Город еще рубиновый
пока...
- Хорошо. Пусть будет розоватая плитка!

Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.

- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
- А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…

Целью сил зла всегда было не победить, а огрести люлей в красивой форме!

- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!

389 кг кокаина в российской диппочте никого не удивляют.
Я бы реально офигел, если бы там оказался инсулин для больниц!

Однодырочный Тим Кук презентовал однодырочный 7-й айфон.
Даже не айфон уже, а гейфон.

Особенности русского языка (мат)
1. Пизде'ть - говорить много не по делу
2. Пизди'ть - говорить много не по делу но при этом врать
3.1 Пи'здить - что-то потихоньку воровать
3.2 Пи'здить - наносить легкие (тяжкие) телесные повреждения объектам из пункта 3.1

Другие анекдоты: