АНЕКДОТЫ В ОДНОКЛАССНИКАХ

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот про одноклассников

Анекдот про одноклассников.

Анекдот про одноклассников!

Встреча одноклассников — На троих — 24 серия

Ефим Шифрин анекдоты. юмор. "одноклассники"

анекдот про одноклассников Новожилов Александр.

На встрече одноклассников

Прикол на встрече одноклассников

МЕМЫ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ / ТУПЫЕ МЕМЫ В ОДНОКЛАССНИКАХ

Немногие знают, что сценарии рекламных роликов для пенсионного фонда пишет Петросян.

Двойная аристократическая фамилия:Васильева-Сердюкова.

Выборы в России прошли со всеми признаками видимости демократии.

Пощусь, а жру.

Пост пишу, жду.

Дело в посте ли!

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон "О трудовых пенсиях в Российской Федерации" снабдить возрастным ограничением 55+

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

- Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.


Сегодня перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
 
Данкин.

Люди делятся на две категории: одни ездят на "Ягуаре", а другие его пьют.

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Ну что, пора теперь в Госдуме вешать плакат:
"Надежда Савченко находится в заключении ... дней"
и каждый день менять на нем цифры?

- Почему у тебя так мало друзей?
- Потому что я дружу лишь с настоящими.

- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...

Толпы сирийцев слонялись по Германии,пугая беззаботных немцев.Атмосфера на заседании Бундестага была накалена до предела.Один из депутатов внёс предложение:"Давайте наберём на работу "критическую массу" российских чиновников.Не пройдёт и полугода,как беженцы образуют очередь на границе,что бы вернуться к себе на родину.Поверьте,я знаю,что я говорю,я год жил в России!" Идея всем понравилась.Её тут же поставили на голосование.Но вдруг , кто-то спросил:"А как мы потом избавимся от российских чиновников!?"

Как можно бороться с коррупцией – когда главные коррупционеры во Власти.
- Рыба гниёт с головы.

- Папа, купи мне Ламборждини!
- Сынок, но у тебя уже есть Ферари.
- А я хочу еще и Ламборждини!
- Ладно, будет тебе Ламборждини.
Папа набирает номер:
- Алло, Владимир Владимирович, Роман Аркадьевич беспокоит, думаю вопрос повышения пенсионного возраста давно назрел.

Ну, посудите сами, как президентские выборы на Украине могут быть признаны честными и демократичными, если сумма голосов, поданных за всех кандидатов, составила всего 100%?

Другие анекдоты: