150 ПЛЮС 150 АНЕКДОТ

Алиса скажи 300!!!!!!!!

Сколько будет 150 150

Алиса скажи сколько будет 150плюс150

+100500 - Плов

30 ФЭЙЛОВ ПЕРЕД КАМЕРОЙ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Приколы про свинку пеппу (без мата) умора.

Спорим Засмеешься? :) 150 вайнов Лучшие Приколы 2016 Vines 2016

Жёсткая пошлятина. Анекдот про Карлсона.

100 000 гривен за красную харю у костра | Рассмеши Комика, сезон 10, выпуск 1

Украинские силовики нанесли успешный артиллерийский удар по логову 9-летних сепаратистов, засевших в здании школы...

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

- Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши рублики.
- Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.

- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

Сын-подросток сказал отцу,что хочет иметь большие бабки.И отец исполнил его пожелание,приведя домой двух толстых,крупных бабок.

Муж вернулся из командировки на день раньше и навешал мистеру Пропперу и мистеру Мускулу, потому что они не успели убраться.

— Твоя собака?

— Моя

— Давно купил?

— Вчера

— А как назвал?

— Косячок

— А почему «Косячок»?

— Сейчас покажу… Косячок, голос!!!

— Пых, пых, пых….

Новости из американского Конгресса:русские хакеры помогали Обаме прослушивать выборный штаб Трампа, чтобы получить данные для проникновения в штаб Клинтон! Круг замкнулся! Выход - прыжок из окна 40-го этажа.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка.
Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит:
— Спасибо!
— Носи на здоровье, — отвечает красотка.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

Алло, да ни фига! Да, час сидела у него на коленях. Нет, никаких
дальнейших действий. Просто долго гладил мои волосы, а потом сказал:
"Обыкновенные волосы и череп, обтянутый кожей..."

А я вот специально родился с маленьким членом, чтобы тупо отомстить жене за совместное проживание.

Что такое счастье для среднестатистического российского мужчины?
Счастье - это в отпуске под музыку зажигать на яхте в Ибице с красоткой Олей Бузовой. Танцы, шампанское, музыка, свежий морской ветерок, а на ночь запереться с Олей с отдельной каюте...

Что такое горе для среднестатистического российского мужчины?
Горе - это провести отпуск на даче под Ухрюпинском, копая картошку, вместе со
страшилкой Дарьей Юргенс. Вкалывать с утра до ночи на огороде, слушая как тебя "пилит" целый день Дарья за то что мало зарабатываешь, смеситель нужно заменить на кухне и т.п. А на ночь лечь спать в разные комнаты и кровати...

В Одессе в доме Профсоюзов боевики хранили бочки с бензином для молотовых коктейлей. После убийства нескольких украинцев боевики-оплаченцы забаррикадировались в здании. Неосторожное обращение пьяных боевиков со спичками внутри здания привело к поджогу изнутри. Одесситы спасали горящих, но всех спасти не удалось...

В стране наступил стабилизец!

Вы холосты и хотите в корне изменить свою жизнь, открыть новое и неизведанное? Сделайте уборку!

Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.

Путин подписал указ об упразднении Федеральной службы по тарифам и передаче её функций Федеральной антимонопольной службе – ФАС!

— А правда, что рыба полезна для мозга?

— Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

Недавно выяснилось, что работа дураков вовсе не любит, а только делает
вид. Причём, только из-за того, чтобы не лишиться своих самых ярых
фанатиков.

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

Я русский бы выучил только за то, чтобы читать украинские новости.

Из интервью:
- Не хочу употреблять публично слово "натурал", но этого непидора Строс
Кана терпеть в своих сплоченных рядах банковско-финансовое сообщество
дольше не могло!

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдёт и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денёк свою Тойоту?!

Другие анекдоты: