НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧЕЙ

Анекдот про чукчей

Смешные Анекдоты от Угара Чукча Умный

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

АНЕКДОТ У ЧУКЧИ РОДИЛСЯ КИТАЕЦ

Анекдот про чукчу и поезд

anekdot nikulin pro novih chukhej анекдот никулин про новых чукчей

Слава КПСС Топ 10 Анекдотов про Чукчу

Анекдот про чукчей и презервативы

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Убойный анекдот про чукчу в армии

Журнал Форбс, сам не желая того, ещё выше поднял
рейтинг путина, объявив того - самым богатым
карликом в мире.

-- Слушай, мы ведь с тобой друзья?
-- Несомненно! Но денег не займу.
-- Я тебя тоже люблю.

Криптовалюта впервые появилась в СССР - безналичные деньги нельзя было пощупать.

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

Сообщения из Госдумы обычно начинаются словами: "Госдума приняла". Действительно, на трезвую голову такие законы не принимают.

Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!"

Леонид Слуцкий - как В.Путин, в очевидном провале ищет оправдания, жалуется на всех и утверждает что всё не так плохо как кажется.

Сидят два программиста, пьют пиво, видят картину: Американец пытается
поговорить с Испанцом
- Как ты думаешь почему они друг друга не понимают???
- Есть два варианта: Конфликт кодировок или Непонимание протоколов.

ЦИК заявил, что США вмешались в выборы президента России. В результате вмешательства выбрали В.В. Путина.

Товарищ Сталин посмотрел новый советский фильм. Не понравилось.
- Режиссёра - расстрелять, сценариста - расстрелять, актёрам - по десять лет без права переписки.
- Товарищ Сталин, это их первая картина, они сделают выводы. Может, достаточно выговора?
- Ну что же?.. Можно и выговор...

- Позвонили из АлАн-такси, попросили сделать текст на визитке более
голубым. Вот теперь решаем, кто поедет заказ им отвозить, никто не
хочет...

Губернатор спрашивает у директора магазина:
- Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
- Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
- Точно? Никакой разницы?
- Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Папа спрашивает Настенька:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Дневник Олимпиады. Ведущий:
- Вы будете смеяться, но наш биатлонист опять упал!

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

-Чем Вы можете доказать, что Вы - архитектор?
-Ну как же! А зимняя кепка с ушами, очки, усы ?

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу…

Если пациент по-настоящему хочет жить, то ему бессильна помешать даже российская медицина.

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".

1941 г. Под Москвой идут бои. В окопах ополченцы. Рядом – два стареньких
театральных администратора, лежат, целятся из берданок в сторону врага.
Голос из репродуктора: ... октября после тяжелых кровопролитных боев
войска Красной Армии оставили город Орел...
Один администратор другому:
- Ой, что там того Орла: пять площадок по пятьсот мест.

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

Вот и снег пошел... Начинаем скучать по январским зонтикам.

Встретились как-то Евросоюз, Штаты и Россия. Рассматривают вопрос о введении санкций в отношении какой-то страны. Вдруг Евросоюз берет пакет документов с санкциями, сворачивает в трубочку и засовывает себе в жопу. Россия удивленно спрашивает Штаты:
- А что это Евросоюз творит?
- Да они после того пакета санкций против вас по Крыму теперь любые санкции так меряют.

- Кобзон призвал отлавливать и убивать бездомных собак ...
- Они что откопали и сожрали его пупок ?

Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.

Лишь друг в друге можем мы бога обрести, посредством любви и дружбы.
© Андрей Бесценный

-Изя, ты знаешь - какой национальности Роман Шухевич?
-Да ну. Не может быть!

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.

Девушка пишет на автофоруме: - Неделю назад сорвался домкрат и мужу раздавило голову! Не покупайте плохие домкраты!
18 лайков за день под сообщением.
На следующий день: - Я не поняла, вы за домкрат мне спасибо говорите или радуетесь?!

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Николая II можно было выкупить у большевиков - но Колчак хотел сам править страной. Ему не нужен был Николай II - зачем царское золото тратить на выкуп его.

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же
месте могли бы лежать деньги …

Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.

Другие анекдоты: