АНЕКДОТЫ С МАТОМ СЛУШАТЬ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты АРБАТА

Лучшие анекдоты выпуск 1

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Анекдоты - про Вовочку

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Жители донецка, вступившие в ряды сепаратистов, до последнего не снимали георгиевские ленты. Ими и руки российских наемников связать оказалось удобно, и белый кусок материи к стволу автомата привязать можно.

Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал…

С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...

Мыслишка закралась...

Вот в СМИ постоянно подробно рассказывают , как очередной чиновник взял некую сумму, за некую услугу, и потом, спустя какое то время, рассказывают, что ему за это ничего не было ..

А может, это просто таким способом сами чиновники ценник на услуги озвучивают, через прессу ?

Я вчера хотел футбол посмотреть, включил телевизор, там игра
Россия-Ирландия. Вот я охренел, когда футболисты за мяч драться начали!
И мяч-то у них какой-то овальный! Или у меня телевизор так показывает...

— Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?

— Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.

— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.

— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!

По словам одного из учеников начальной школы, к ним в класс пришла девчонка, которая свела с ума его задницу.

В голову влетела мысль и говорит: "Надо же, какой приличный общественный туалет!"

Попробуйте в английской раскладке начать писать слово "руководитель".
Получится "her".
А теперь попробуйте в русской раскладке начать писать слово "хер".
Опять получится руководитель.

Уважаемые телезрители, сегодня по просьбе судей Штарка и Кашшаи вместо матча Хорватия-Украина вам будет показан матч Англия-Италия.

"Счастливые люди не курят" - лучший вид антитабачной рекламы.
Все владельцы и руководители табачных компаний не курят - это правда жизни.

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

Взаимоотношения России с Украиной в последнее время напоминают любовный треугольник: дома поссорились муж с женой, а её ухажёр пытается влезть к ним в квартиру и набить мужу морду.

Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.

|__________|
| | - "Тандем"
|/\/\/\/\/\|

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

Разговаривают двое политологов:
- Зачем нужны праймериз, ведь в партиях не дураки сидят, чтобы идиотов в
депутаты выдвигать?
- Не скажите, коллега: в партиях сидит много идиотов, которые дураков
выдвигают в депутаты.

Утомившись от 10 лет переговоров, мудрые китайско-русские и русско-китайские переводчики, попросту, дали подписать обоим высоким договаривающимся сторонам тексты с теми условиями, которых тем хотелось, на их языке, справедливо рассудив, что, в случае чего, лет через 30, их же и пригласят в качестве экспертов-переводчиков...

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: — Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед. Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его: — Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: — Сволочи!

Павел Бестужев рассказал своей возлюбленной, что он думает о демократии
в России. Такой пошлости Анна еще не слышала.

- Как думаешь, почему к нам едут такими толпами?
- Наверное, здесь лучше, чем у них.
- Чем лучше-то?
- Наверное, тем, что здесь мы, а не они.

Госдеп США: «У нас есть железобетонные аргументы, что «Боинг» сбили русские. Но Россия мордой лица не вышла, чтобы мы ей что-то там доказывали…»
Правительство РФ: «У нас есть железобетонное обоснование, почему без пенсионной реформы не обойтись. Но с хрена ли мы должны что-то кому-то объяснять…»
Достали уже эти американцы со своими двойными стандартами!

С целью спасения свободного мира от Путина, Арсений Яценюк предложил Бараку Обаме провести АТО в штатах, поддерживающих Дональда Трампа.

Не красна изба углами, а красна пирогами. А у этой ни того, ни другого. Одним словом - общага.

- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.

- Куме, вы знаете, что боксёр по окончании карьеры может стать либо тренером, либо вышибалой, либо гопником.

- И кто, по-вашему, мэр Киева?

- Ну, не тренер – точно.

- Мужчина, что вы на меня так смотрите?!
- Вы сами же начали, девушка!
- Мужчина зелёный уже давно горит, дайте пройти!

Беседуют два мужика. Один:
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги! Если из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

Другие анекдоты: