АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ

Анекдот про ворону.

анекдот про ворону

АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про козу.

Косяк

Анекдот про отходняк

Девушка рассказывает анекдот

Анекдот про отличие.

Грузинский басня про ворон (с матом) - поржал от души

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в жопу засовывал!

"НАШИ ДЕТИ СОЖРУТ ВАТУ!"
Дарю идею вывески хозяевам лотков, где сладкая вата продается

Самая понтовая Студенческая поговорка:
iphone 6, iphone 6, можно месяц и не есть.

Хорошо что сон у меня очень чуткий. Стоит будильнику вякнуть - сразу выключаю. Чтобы дальше спать.

Испытываю непередаваемое чувство гордости за развитие российского спорта, когда вижу по телевизору белый флаг с пятью нулями и надпись Объединенная Арабская Республика.

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

- Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу.
- Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

-После войны еще долго свирeпствовала УПА!

-Знаю. На Валаам сослала инвалидов в 1946 году...

В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

Коррупцию в мусарне победить конечно можно, но токо ктож тогда бандитов
ловить будет?

Мужчина спрашивает у блондинки на остановке:
- Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.

Объявление.
Куплю для коллекции оптом, недорого бывшие в употреблении деньги.

В психушке:
- Сестра, уберите из нашей палаты этого психа, который думает, что он мотоцикл!
- Что шум мешает?
- Нет, выхлопные газы...

Вам не нравятся незваные гости? А вы знаете, как им не нравятся нежданные хозяева!

Мужик просыпается в агонии, буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она:
- Что такое, милый!
- Маруся утонула!!!
- Кто такая МАРУСЯ?!!
- Ты еe не знаешь, мы во сне познакомились...

Баден-Баден=0

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Уважаемая IKEA!
Не могли бы вы прислать нам изъятые 17 тыс. порций лазаньи с лосем, в которых обнаружена свинина. Надоело жрать перловку, с уважением, обитатели Тверского детского дома.
© konde13

Специалист по украинским новостям на РосТВ Киселев ушел в отпуск. Говорят, его легко подменит Петросян

В России всё настолько серьёзно,что Масляков - последний президент,над которым ещё можно шутить.

Новость дня: в борделе прошла конференция о нравственности.

Другие анекдоты: