ПУТИН АНЕКДОТЫ

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Путин лучшее,топ 10 шуток

Анекдоты про Путина - Шендерович

В ответ на вопрос о новом сроке Путин рассказал анекдот - Россия 24

Анекдот от Путина

"Тут кортик был, ты не видел?": Путин рассказал анекдот на пресс-конференции

Любимый анекдот Путина

Путин шутит лучше КВН! Подборка острых цитат Путина!

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

- Цель вашего визита во Францию?
- Тусовка с англичанами.

Знаете ли вы, что инспектора ГАИ дежурящие на правительственных трассах,для блеска смазывают жезлы вазелином.

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова, -
головная боль половым путем не передается.

Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

Приходит к бизнесмену с проверкой инспектор, видит лопату на пожарном щите и говорит:
- Это что такое?! Лопата висит в неположенном месте и не покрашена. Так и запишем: два нарушения.
Бизнесмен хватает лопату, выбрасывает её в окно и кричит:
- Пишите: одно нарушение - лопаты нет!

Аксиома:
- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

В кабинете у окулиста.

— Читайте нижнюю строчку!

— Напечатано в типографии «Миргородполиграф» 5000 экз. заказ 242 …..

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Дмитрий Песков: - "Ну,какая у Владимира Владимировича может быть автобиография!? Родился,крестился,женился,венчался,...женился,венчался!"

Однажды Путин и Медведев неясно как поменялись телами.
- Владим Владимыч ! – звонит Медведев: И что делать ?!
- Фигня, Дим. – говорит Путин: Просто теперь ты назначишь меня то есть внешне Медведева президентом ну на пару сроков, потом я тебя, а там может опять типа телами поменяемся. Ништяк.
- Да, но у меня - то жена… .

Футурамой навеяло...

Обама пообедал в Макдональдсе, потом спросил у менеджера:
- У вас найдётся сдача с Нобелевской премии?

Мыкола, а правда, что вам тарифы ЖКХ на 330% повышают, а вы кричите "Слава Украине!"?

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Когда русские «оккупировали» ближайших соседей, угнетенные начинали жить все лучше и лучше, а оккупанты все хуже и хуже. Философы называют это парадоксом, а русские - пролетарским интернационализмом.

Идет Настенька из школы, рядом останавливается машина, а в машине дядька сидит и говорит:
- Садись ко мне в машину, я тебе конфетку дам.
А Настя говорит: - Не сяду!
Дядька снова говорит:
- Садись в машину я тебе мороженое куплю.
Настенька отвечает: - Не сяду!
Дядька снова: - Садись, я тебе сандалики подарю.
А Настенька говорит:
- Папа, я тебя очень прошу, не приезжай больше за мной на "Запорожце".

Клиент приходи в банк и говорит: - У меня в вашем банке с ПК деньги пропадают.
Сотрудник банка: - Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали?
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал.
- Карту можно посмотреть?
- Показать не могу - она у жены.

- Как твоя пересдача?
- Пересдал.
- Теперь ты пересдатый!

Предлагаю асимметричный ответ:

- Винницко-Воронежский отдельный разведбат,
- Азово-Кубанский полк нацгвардии,
- Житомиро-Краснодарская ДШБ,
- Бердянско-Ростовский батальон морской пехоты
- Днепро-Курская десантная бригада

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

В Гарлеме - бардак, в Детройте - разруха... Точно знаю - это всё Путин виноват!

Прогноз погоды: после завершения строительства нового датацентра, ожидается повышение температуры в серверной части города.

Объявление на сайте знакомств:

Женатый, пожилой, некрасивый, безработный, ленивый, больной, неспортивный, занудиливый, пьющий и курящий мужчина, не имеющий ни машины, ни квартиры, ни дачи, а имеющий только долги и судимость познакомится с незамужней, молодой, симпатичной, обеспеченной, трудолюбивой, здоровой, спортивной, обаятельной девушкой без вредных привычек, долгов и прочих проблем, с квартирой, машиной, дачей с целью проверить, действительно ли противоположности сходятся.

Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!
С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.

Судя по тому, как кот Дорофей по-быстрому свинтил, президентских охранников набирали из сержантского состава ППС и ГИБДД!

Хорошо, что Путин выступил и мужественно принял ответственность за такую нужную реформу на себя.
Иначе все мы считали бы, что всю эту хуйню с отъёмом пенсий замутил бухой Димон.

- Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!

- Ты, смотрю, пытаешь сделать из меня дурака?
- И пытаться не собирался. Материала не хватит.

Парадокс: ребенка пугают чужой тетей, чужую тетю - ребенком.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Прихожу домой, а там жена с любовником.
И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие...
Захожу на кухню - и точно: суки, весь компот выпили!

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?

Мне нравится Путин за то, что он как принял пост президента, так до гроба его и пронесет.

- у тебя сколько детей?
- двое... один умный и дочка...

Из леса вышли два обожравшихся малиной медведя.
- Ты, случайно, в лесу попугаев не видел?
- Да была парочка, но упорхнула.
- А как же выборы?... А-а-а?

У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ, а еще нашли машины на 25 лямов

- Вовочка, как Ленин относился к Троцкому в поздний период?
- Называл его политиком с пониженной социальной ответственностью?

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Другие анекдоты: