АНЕКДОТЫ ПРО ЕДУ

Анекдоты. Про еду ! 😜

Доктор Орлов. Анекдот про еду.

Короткие анекдоты про еду! Смешной анекдот дня!

Смешные анекдоты! Анекдоты про еду, врачей и женщин!

Одесские анекдоты про еду! Смешные анекдоты про евреев!

Смешные одесские анекдоты про еду и диету! 07/01/2017

Анекдоты про еду*)

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про семью и еду!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЗАМЕНИТЕЛЬ мужчин

Анекдот про еду

- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется.
- О, да.


"Матильде быть!"- сказал Мединский Поклонской.

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности, восхищения и секса.

Государство не имеет морального права ухудшать жизнь граждан ради экономического прорыва.
Д.Медведев

На выборах президента России Владимира Путина уверенно победил президент России Владимир Путин, обойдя четырёх других кандидатов в президенты России Владимира Путина...

Толерантности нет даже в Думе – персональное кресло есть только у Валуева.

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

В Ветхом Завете сказано:
«Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам».

Иная формулировка этой заповеди – «А нас за что?»

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...

Если тебя беспокоит, что близится старость и время летит слишком быстро, просто дождись, пока заболят зубы.

С Новым Годом! С новым несчастьем!

Государственная Дума решила подтвердить оговорку Познера и начала сочинять против него закон.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

- А что,- говорит Путин Сергею Шойгу, - наших в Казахстане не обижают?
- Должен вас огорчить: не обижают.

Две старушки на Манежной площади с большим трудом поддержали акцию: "Кто прыгает - тот москаль".

Звонок в домофон:
- Привет! ты дома?
- Да, а ты где?

Анекдот № 894717 от 2 июля
Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

Продолжение.
А если распить с ним бутылку коньяка, чокаясь с монитором, то вирус Petya пришлет вам биткойны и попросить сходить за второй бутылкой.

Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но отношение
уже не то...

В Индии запрещено петь в общественном транспорте, так как пассажиры и водитель подхватывают песню и начинают танцевать. (c) Sj

- Почему сжигают хамон и пармезан?
- Таки они составляют конкуренцию российскому и костромскому. Сложно впаривать российский сыр по тысяче, пока пармезан обходится по восемьсот.
- А почему же тогда не сжигают бентли и роллс-ройсы? Ведь таким образом они тоже составлят известную конкуренцию жигулям...

Заказал Шумахер в номер пр@ститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков:
— Эй, я на групповой не подписывалась!
— Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

Уважаемые читатели! В одну из статей нашей газеты закралась досадная опечатка: вместо "Путин взял убийство Немцова под личный контроль" следует читать "Путин взял убийство Немцова под строгий личный контроль". Приносим свои извинения!

С нового года российские бары и рестораны могут лишиться права на продажу алкоголя. Бедные россияне! Вообще-то, в России ничего нельзя вводить с 1 января, потому что весь январь Россия плывёт на парах...

-Я вот думаю: страна живет плохо, потому что ее граждане охотно обманывают ближнего своего или наоборот, граждане охотно обманывают ближнего своего потому что страна живет плохо?
-Да бросьте вы думать о таких вещах. Возьмите лучше у нас кредит под 25% ?

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.

Кто-нибудь задумывался, почему газопровод из России на Запад называется "Северный Поток-2"? А все очень просто: "Северный Поток-1" это баблопровод, по которому из России утекают наворованные деньги.

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

После девальвации тенге в Казахстане резко подорожали трех-литровые стеклянные банки

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Максим Галкин женился. Теперь он Максим ПУГалкин.

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.

Другие анекдоты: