АНЕКДОТ ПРО ЯЙЦА

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

3 июня 2017 г.

Анекдот про яйца.

Анекдот про козу.

Анекдот про яйца УГАР

Анекдоты от Алексеевича - Про яйца!

Яйца

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Супер анекдот про Гошу

К России то войска нато все ближе и ближе к границам. А вот Европу то они уже захватили давно.

Я думал,почему у бабушке в деревне такие сильные конопли? А потом вспомнил она же из Афганистана

На пожарах России ежегодно гибнет более 10 тыс.чел, в т.ч. 500 детей.
Но на них всем насрать, ведь они не из Одессы.

Год Змеи... Что обнадеживает, так это факт, что у змеи нет жопы.

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «нам об этом ничего неизвестно".

Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
-Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!

Мало кто знает, что кроме Содома, известного гомосексуализмом, и Гоморры, прославившейся лесбиянством, в древности существовал еще город Пидаракис. Тамошние жители неправильно парковали колесницы и не убирали дерьмо за своими собаками.

Противники строя – те, кто не ходят строем.

—Можно ли скрестить светлячка с клопом?

—Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом - воспитатели и детский сад. Затем - семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Иногда - жена и дети. А сам по себе мужик ни в чём не виноват.

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

В связи с долгой и плодотворной работой на благо Родины предлагаю присвоить Герману Грефу почётное звание Грефсмейстер.

Сосали бы комары ЖИР- цены б им не было...)))..:-)

Проанализировав итоги российских выборов и мировые тенденции, руководство издательского дома «Коммерсантъ» решило объединить два своих журнала «Власть» и «Деньги» в один, с названием - «Власть денег».

- Лично я считаю шахматы интеллектуальным онанизмом!
- Не понял, они же вдвоем играют?!
- Парный интеллектуальный онанизм, что такого–то... "Что где когда" — вообще групповуха...

По щекотливым вопросом от имени Президента всегда выступает женщина (Захарова), а не мужчина (Песков).

Вдохновленные опытом Наполеона Хилла и его книги "Думай и богатей", отечественные издатели выпустили несколько узкоспециализированных адаптированных версий, а также исторических исследований:
- "Раскулачивай и богатей" - книга для боксеров;
- "Стучи и богатей" - настольная книга скульптора по камню;
- "Пили и богатей" - в помощь начинающему краснодеревщику;
- "Лизоблюдствуй и богатей" - для пригожих поваров;
- "Встраивайся в вертикаль и богатей" - справочник альпиниста;
- "Будь в форме и богатей" - для широкого круга лиц, интересующихся здоровым образом жизни.

Вселенский Патриархат Имени В.И. Ленина.

Избрали президента США, изберём и президента России. Все на выборы!

Родина - это несбыточная мечта человека, желающего наделить сердцем государство. © Андрей Бесценный

- Привет, ребята, меня зовут суббота.
- Привет, суббота, отлично выглядишь!
- А я понедельник, приве...
- Иди нахуй отсюда.

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.

В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!".

Эрдоган опроверг Путина - это не был удар в спину - мы попали ниже.

Бахилы придумали ленивые уборщицы...

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зп...

- Папа Карло! ПАПА КАРЛО!!!! - кричал Буратино

- Ты пень, чего орешь? - пьяным голосом ответил Папа Карло

- Во мне завелись мыши они ВНУТРИ!!! БЛ..ДЬ! ААААААА!

- Надо срочно вызывать кота Леопольда! - протрезвел папа Карло.

Через некоторое время пришёл Леопольд

- Ребята, давайте жить дружно!

- Шелнах..й, пи...ас! - крикнули мыши из Буратино

Тут Леопольд озверел и поджег Буратино. Папа Карло продал мышиный шашлык в ближайший киоск.

При взрыве трубы сантехника ранило осколком говна.

Реальная надпись на рекламном билборде "Кабинет налогоплательщика":
"Космонавт МКС Павел Виноградов оплатил земельный налог, находясь на МКС".
МКС - это 430 км от земной поверхности. И после этого жители верхних этажей многоэтажок продолжают ныть, что не должны платить земельный налог, находясь на своих несчастных 40-50 метрах от земли?

После двухнедельного отпуска некоторое время тяжело работается.
Недолго.
Первые 187 дней.

Бл@дь, да купите кто-нибудь тов. Залдостанову пиджак!

- Моня, тебе не кажется, что советские граждане были политически
подкованнее россиян?
- Изя, ничего удивительного! Они ковали свою политграммотность в
туалетах, где к их услугам всегда были страницы из газет «Правда» и
«Известия. А что мы имеем в туалетах сейчас? Всего лишь безыдейную
туалетную бумагу.
- Моня, таки здесь непочатое поле для деятельности «Единой России» и
других партий?
- Таки да, Изя! И я не понимаю, почему они спят.

По современным понятиям, если невеста богатая,то не важно какого она пола..

Он был настолько ленив, что даже женился на беременной!

Другие анекдоты: