АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ ПРИЛИЧНЫЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Прикольные еврейские анекдоты! Одесский анекдот про школу и детей!

Анекдоты про школу! Смешные анекдоты про еврейских детей!

Смешные одесские анекдоты про детей! Анекдоты про школу!

Приколы на уроке

5 + 8 АНЕКДОТ про Вовочку. Смотри прямо сейчас! Скетч про школу и школьников.

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы.

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Как доказать самому проукраинскому белоленточному либерасту, что на Донбассе идет гражданская война?
Достаточно ему сообщить, что российские граждане, воевавшие за ДНР в составе группировки под названием ДРГ «Рязань», обвиняют российских граждан Игоря Стрелкова (Гиркина) и Сергея Петровского (позывной Хмурый) в том, что они убили их командира — также гражданина России Эдуарда Гилазова.
Типичная гражданская война на Донбасе.

В очередном сезоне сериала "Солдаты" прапорщик Шматко и его сослуживцы будут ходить по родной части в форме без знаков различия.

Кто сказал, что не стоит снова изобретать колесо?
Ведь, если удастся запатентовать это изобретение, то можно стать самым
богатым человеком на Земле!

Новые трусики "Матрешка" - заколебай мужа.

"Ок Гугл" - кто такой Барак Обама?
-Барак Обама это ЧМО

У одного президента часы за 200 долларов, у другого - за 200 тысяч долларов.
Вопрос: чья страна богаче?

"Примадонна" такая же Примадонна, как и "Мадонна" - Мадонна.

Главарь "ДНР" Александр Захарченко заявил, что необходимо захватить Киев, Берлин и Британию. "Мы вернем под контроль ту территорию, которая потеряла Российская империя, плюс заберем свою", - сказал он. Похоже, в последнем конвое из Москвы привезли какую-то адскую смесь... совсем сносит крышу...

- Уладимир Уладимирович, пуськи в Сочах опять хотять частушки про вас спывать. Так казаки гадають, скильки плетей им врезать?
- Двушечку, майор Казаков.

-Милые бранятся - только тешатся.

-А вы точно криминалист?

И там шальная императрица
В объятьях юных кавалеров
Забывала забывать

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

Несчастный случай, это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолёт падает в Урюпинске.

В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий.
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос:
— Товарищ лейтенант, а вы с нами побежите?
— Да.
Лейтенант прибегает первым, старики в шоке, молодые тоже.
— Товарищ лейтенант, а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, там так всё убрано, отмыто, короче, блестит всё...
- Блин! Ну я же ем!..

Восемь новых шлюх лучше старых двух!

- Игорёк, женщина любит сладкое слушать, а не кушать!
- Блин, Серёга, а я после 10 лет совместной жизни перестал ей лапшу на уши вешать!
- И что?
- И ещё удивляюсь, почему она таким бегемотом стала!

Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».

В 1914 году царь Николай ІІ начал войну с Германией, чтобы вызвать приступ патриотизма и отвлечь народ от назревающей революции.

В 2014 году царь Владимир І начал войну с Украиной, чтобы вызвать приступ патриотизма и отвлечь народ от назревающей революции.

До 2017 осталось ТРИ года…

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.

На Машку с утра напали умные мысли…
"Не на ту напали!" - в гневе воскликнула Мария.

По статистике всего лишь пять мужей из десяти изменяют своим женам в командировках, а жены практически каждая вторая!

Мужик приходит в магазин, заходит в овощной отдел и видит, что в одном из ящиков лежат явно некондиционные помидоры. Он смотрит на ценник и видит: «Помидоры тухлые, 30 руб. за кг». Затем он идет в другой отдел и видит, что там продаются тухлые яйца. Он спрашивает продавщицу:
- Что это у вас тухлые яйца продаются, а в соседнем отделе – тухлые помидоры?
- Так ведь пользуется спросом такой товар.
- И для чего он нужен?
- А вы что, не видели, что на стену соседнего дома портрет Медведева повесили?

- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!

Рыба ищет где глубже, а человек- где рыба.

Другие анекдоты: