АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЕЛИКА И ДВОРНИКА МИХАЛЫЧА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про Лелика

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

Гражданская война - это прививка для страны. Да, больно и кроваво, но дает некоторый иммунитет: начисто отбивает желание участвовать в полномаштабной мировой войне. И, как следствие, уменьшает шансы повторной войны.

- Легче выдать желаемое за действительное, чем реальность – за мечту.

- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Таки мы и не затягиваемся.

"На выборную кампанию у меня есть собственные деньги"
Кандидат в президенты Ксения Общак.

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

А помните славные годы застоя! Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечил открытые переломы...

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Боснией -
а внизу голодные дети-беженцы (мусльмане), опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Жена дочке на ночь сказку рассказала о том, что в неделе 5 рабочих дней и 2 выходных.

Женщины, помните!!!
Если вы нашли своего принца, то не забывайте, что его лучший конь будет ходить к вам в гости И СЖИРАТЬ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА!!!

Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...

Утром 14-го августа спецвагон с медийными зверями будет прикреплен к
поезду №4 Москва - Кисловодск, отправляющемуся на кинофестиваль "Золотой
клык".
Элитные актеры - блохи, вши лобковые и глисты - едут инкогнито.
Клопы и тараканы бойкотируют фестиваль из-за состава жюри.

Спор о Боге атеиста и верующиего - это как партия, где один играет в шашки, а другой - в поддавки.

Мама: Тетя Яана уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла, наконец-то, чухонская задница! Опять, падла, весь холодильник опустошила!

-От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалиста
(Nastya from Tallinn)

РЕ: а Морозов, кстати, сдал родного отца, к тому же председателя колхоза...

Он был антиколхозным саботажником. Блин, кацапы! Сколь вас не учи - одни двойки...

- Виктор Фёдорович, почему вас назначили советником по экономическим вопросам главаря т.н. ДНР?
- Я просто поддерживаю этих обезьян - что в этом плохого?

Из либеральной прессы: «Бараку Обаме досталась пальма первенства в урегулировании иранской проблемы». Господа либералы, даже лизать надо поосмотрительнее! Обаме – пальму?

Парадокс: все хотят похудеть, однако персонально худеть никто не хочет.

0,5 промилле алкоголя обнаружено в крови 13-летней школьницы, которую в барнаульском зоопарке ранил тигр. Известно, что тигры не переносят перегара!

Друзья мои!
Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше.
Но тогда и вы станьте немного хуже!

- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

Крымль вашему дому.

Черт с ним с маем, не дайте февралю завалить братца июня и июля, а то лето и не будет

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

В семейной лодке у красивой женщины муж-это гребец,а хороший любовник-мотор.

Услышал по TV:

К МКС приближается космический мусор.

Первая мысль: и там менты?

Психушка
- Доктор, там у Турчинова опять обострение…
- Что, опять мнит себя Наполеоном?
- Нет. Сегодня только и. о. президента Украины.

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. =)=)=)

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

Я сегодня со своей девушкой расстался.
На прощание я ей сказал: "Прощай, дорогая, слишком дорогая!"

В зале суда слишком шумно.
Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен советских ни хрена не знает.

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?

Всё жульём поросло...

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из жопы.

Если мужики освоят квантовую механику они смогут быть одновременно в двух местах с женой и с любовницей.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Другие анекдоты: