АНЕКДОТ 28 ТАНКОВ ВИДЕО

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков

28 танков

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про 28 танков

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Анекдот про логику зайца.

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдот про "полковника".

Алкоголик Петров никогда не сталкивался с дилеммой наполовину пустого стакана, но частенько сталкивается с дилеммой наполовину полного.

Каждые выборы мне напоминают одно и то же действие. Народ - в роли колхозника. Председатель налил стопку, колхозник бухнул, спел песню про то, какой замечательный в колхозе председатель, поставил подпись, где надо и уснул. У наутро проснулся, голова трещит, похмелиться нечем, печка не топлена, холодно. Да еще и председатель, скотина, последнюю охапку дров утащил.

Скоро наступит та волшебная новогодняя ночь, когда... снова ничего не произойдёт!

У сирийца спрашивают:
- Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
- Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...

Только в России и только те, кто не знает иностранных языков, выдают нам перлы типа: "Только в русском языке ...."

Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

Алло, Тымчук, за эмблему совы с глобусом Вы помните, что Вовочка таки натянул сову на глобус...

Чукча вызвал телемастера:
- Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
Мастер спрашивает:
- А как звук пропал?
- Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!

Мужик на приёме у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно и даже сечас преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране воцарилась справедливость и соблюдаются все законы. Я болен, доктор?
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы просто счастливы!..

Российские наёмники измываются над символикой Украины и угрожают Украине действием! На глазах у трехлетней львовской девочки российские наёмники съели сало.

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

Лупит Игорь Тему. Входит директор и говорит:
-- Игорь, сейчас я покажу, как драться!
-- Плжалуйста, покажите!

«От винта!» — кричал Карлсон, отгоняя пе**расов.

Сомалийские пираты в Аденском заливе поймали Фёдора Конюхова и
потребовали выкуп. После того, как его выкупали, Фёдор попросил его ещё
побрить и приласкать.

Между тем Рогозин выполнил обещание данное Президенту.
Ракеты "Протон" больше не будут падать.
Их просто негде будет выпускать.

- Почему вы постоянно смотрите "мыльные" сериалы?
- А у нас горячую воду отключили!

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

Опыт видеотрансляции выступления Самойловой Россия хочет распространить на все стороны жизни российских инвалидов. Им будут показывать еду, пенсии, лекарства…

Навеяно
Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?!!"
А эта дурь пришла в Украину вместе с зелеными человечками.

Женское...
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

- Привет, ну как ты выходные провел?
- Позавтракал искусственной пищей, покурил электронных сигарет, посетил виртуальный тур на карибских островах, заполнил онлайн-петицию, обсудил её с виртуальными друзьями, пошёл на митинг, ну потом пошел на выборы проголосовал...

Все говорит за то, что нас никто не слушает.

Звоню сыну ( ему 11 лет)
- ты где?
-в аду!
-выйдешь из школы перезвони)))

Каждый человек - кузен своего счастья.

- Буратино, будь хорошим мальчиком! - визгливым голосом сказал кузнечик

- А ну пошёл нах... отсюда, сука!

- Буратино, не занимайся онанизмом, это очень не хорошо!

- Твоё какой дело? Сейчас не выдержу и раздавлю!

- Но папа Карло рассердится!

- Чего? Да пошёл он, алкаш!

Тут подошёл пьяный папа Карло:

- вот ты как про отца! А ну жопу подставляй, сейчас драть буду ремнём!

У нас в стране полная свобода слова. Хочешь критиковать Путина - пожалуйста. Можно дома, на кухне, без свидетелей, тихо-тихо...

Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.

Мужчина - это сила, воля и ум, которые помогают женщине обеспечивать её слабость, ветреность и глупости.

Президент России Путин предложил рассмотреть вопрос о формировании валютного союза России, Беларуси и Казахстана и считать общей денежной единицей союза американский доллар $. Василь Лукаш

Дожили. Не пью три года. Жена прячет выпивку. Теперь свою.
© KONDEXIII

Пресс-конференция министра спорта В.Мутко
- Г-н министр, ВАДА сообщает, что пробы ваших спортсменов на Олимпиаде в Сочи подменялись.
- Ложь. Никакие пробы мы не подменяли.
- Но есть свидетели…
- Ложь. Это лжесвидетели.
- Но внутри некоторых баночек обнаружены царапины, свидетельствующие о вскрытии.
- Ложь. Баночки с пробами вообще невозможно вскрыть.
- …
- Ложь. Нет, царапины в принципе могут появляться. Возможных причин две. Могло не хватить тары, и пришлось какие-то баночки использовать повторно. Или… Вы обратили внимание, что все поцарапанные баночки – с пробами спортсменов-мужчин? Ну, так очень просто – чёрт их знает, как и чем мужики эти пробы сдавали и чем могли покорябать!
BorisV

А знаете ли вы, что 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты?

Только в русском языке можно составить предложение из одних глаголов: "Решили послать сходить купить выпить..."

Вчера из-за сильных порывов ветра, Чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Угнали у меня автомобиль. Ха-ха-ха, вот дурачьё-то где! Они не знают, что за него ещё пять лет надо кредит платить. И главное правильно, что не застраховал, только деньги бы зря потратил.

Другие анекдоты: