ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про козу.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

Как внедряется SAP:

1. Составляется список планов на будущее.
2. Самые скучные и неоригинальные перегоняются в черный список.
3. Составляется отчет о четкой эффективной планировке, введенной по суперсовременной системе, согласно которой - см. пункт 2.

Как всё-таки хорошо, когда ожидание неприятностей заканчивается приятной неожиданностью.

Земля на территории посольства США обладает чудесными целительными свойстами:
Юлия Тимошенко приехала туда на инвалидном кресле, практически умирая, но, побыв там часок,
встала на ноги, и даже сфотографировалась, стоя в обнимку с послом !

Верховная Рада приняла гуманное решение: не применять против майдаунов водомёты при температуре ниже минус 60 градусов.

- Тебе нравится Михаил Боярский?
- Неоднозначно.
- Чем он хорош?
- Ну, как артист хорош.
- А чем плох?
- Тем, что сына родил.

Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

Как не парил нас "ПарЬнас"- <вставьте свое слово в рифму> в который раз.

-Алло, ди-джэй? Поставьте мне, пожалуйста, песню группы "Божья коровка" про события в Таллинне (перенос памятника Бронзовому солдату)!
-Что-то я такой не припомню... Можете напеть?
-А то! "В населённом городе, где горят витрины..."

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе...»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»

Приезжает мужик из командировки, а в квартире жена лежит без одежды.
-Признайся, изменяла? - закричал муж.
-Дурак, я ипотеку за тебя выплатила!

Жена с обидой говорит мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!
- Да, ты обыкновенная розетка, а хорошая жена - тройник.

Два соседа из разных подъездов стоят на балконах и перекрикиваются:
- Привет, Гоги! Что твоей жены не видно?
- В больнице лежит.
- Передачи носишь?
- Конечно! Этот носил... Я её... Нет - мы её... Вспомнил - ананас!
- А ты чем занимаешься?
- Она верхом... Нет - она боком... Вспомнил - ананизом!

У Анжелы не характер, а золото 999 пробы! Вот только пробу ставить негде...

После катастрофы на Волге всё больше крепнет убеждение, что у нас вовсю
работает ещё одно министерство - МСЧС: "министерство по созданию
чрезвычайных ситуаций".

-Здравствуйте еще раз, инспектор Петров. Мадам, опять ваш "Мерс" превысил скорость. В дырочку прибора смотреть будете?
-Господи , инспектор, вы дома бываете? Следили хотя бы вечером за дырочкой там ! А то пока вы сутками здесь, ей кто-нибудь пользуется! Сколько с меня?

Наконец-то под давлением общественности Олимпийский  Комитет  восстановил вольную борьбу, как олимпийский вид спорта, но по вине протоколистки  включил ее в программу зимних игр. Пришлось выпустить дополнение к протоколу - вольная борьба.... на льду и на коньках!

- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

Народная примета: если вы анекдотчик, и у вас в голове начали вертеться носки, трусы и дезодоранты, то скоро 23 февраля.

" Еще мы падаем ракеты

Вот вот рванет шушенский гэс

И уж конечно по бля лету

Мы впереди планеты всей ! "



Переделка известного советского стихотворения

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

На бога надейся, а сам не прощай!
piton1959

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня рождения и перестаёт работать только на экзаменах, или когда влюбляешься.

Мадам, не выводите меня из… вас.

Телефон, отданный родителям – переход на другую работу, отданный бабушке - почетная пенсия, утонувший в деревенском сортире - погиб при исполнении.

- День Благодарения. Индейку прикупил?
- Не патриотично. Лучше курочку отжарю.

В России песней года названа композиция «В Питере — пить» группы «Ленинград».

В Кремлевском дворце музыкантам была вручена Российская национальная музыкальная премия.

Другие анекдоты: