АНЕКДОТ ШОУ

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

Анекдот шоу 07 10 2018

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот Шоу | 2 сезон | выпуск #2 | Анна Банщикова

Анекдот шоу №14

Анекдот Шоу Галыгин "Охота"

Анекдот Шоу Галыгин "Гандон"

Анекдот Шоу Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск #4

Анекдот от Ревы про вставную челюсть

Супер анекдот от Ревы

К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять идеальную жену.
Исходные данные:
1) Стройная
2) Красивая
3) Чтобы всё время вертелась
4) Молчала как рыба об лёд.
Так ведь это - балерина!!!

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки…

Утру понедельника посвящается...
Когда вдруг накатит желание поработать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальцами соорудить "колечко", закрыть глаза и начать монотонно гудеть: "Влллоооммммммм".

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось
продать.

По сообщениям СМИ, на роскошном круизном лайнере Azamara Quest, который из-за пожара лег в дрейф в субботу утром у берегов Филиппин, находятся двое россиян. К тому же, они оказались клиентами проблемного туроператора "Ланта-тур".
- Вот гады везучие! - прокомментировали эту новость остальные россияне...

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

–Почему Моисей читает проповеди один, а Христос — с апостолами?

–Особенности национального характера. Американец Моисей после прочтения проповедей домой сам доберется, а русского Христа должен кто-то дoтащить.

Вип-приглашения на посещение Пояса Богородицы наглядно
продемонстрировали, что российский православный бог, как и общество,
тоже расслоился по социальным признакам.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Кто как хочет, а я буду Маугли
Где можно билет до Индии взять?

Идёт празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются им, желают ему и т.д. и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, что каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Приезжает мужик из командировки домой. Подходит к двери, а из-за неё доносятся недвусмысленные звуки. Он думает:
- Ладно, пусть вымотаются вначале... А потом уже я им башки оторву.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

- Господин президент, почему Березовский так и не дождался от вас ответного письма?
- "Почта России", - развел руками Владимир Владимирович...

- Всё, с понедельника начну бегать.
- Ты каждую неделю так говоришь.
- Не, Семён, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть.
- А ты умеешь себя мотивировать.

По радио читают Маяковского: "мы говорим — Ленин,

подразумеваем — партия..."

— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет

говорим одно, а подразумеваем другое!

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Вован и Димон беседуют..
- Вот скажи мне, Димон, ты хочешь теперь быть Премьером?
- А может, я останусь еще на 6 лет на своем месте?
- Ну не знаю, надо подумать... Луговой, принеси ка нам чайку!

хуйло делает все, для того что-бы в очередной сводке новостей появилась фраза: "На українсько-китайському кордоні все спокійно!"

Дмитрий Котляревский: 2010-е годы афоризмы 1:

Хрен хрен хрен укусит
Гей-пара, но живём членораздельно
Гуси поклевали тараканов
С ума сходите к психиатру
Жмурик моргнул
Больничный лист Мёбиуса
Нам мазохизм пережить помогает
Пушкин и теперь кудрявей всех живых
Пушкин не лысеет
Левша мясоконсервного завода
Как хорошо шагать по грязи, когда она тверда!
Винтиков не хватает, закручивают гайки
Я др.чу свои соски о дверные косяки
Лицо какой-то национальности ищет ж.у такой-то внешности
Я многое понимаю, НО чувствую себя хорошо

Дмитрий Котляревский
Новосибирск, Академгородок

На волне последних переименований на Украине, власты Москвы решили ответить адекватно и переименовать Крымский Тупик в Проспект Назад в Совок! (восклицательный знак нетрадиционно является частью названия проспекта)

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"

анекдот. Результат:

В Праге аэрофлотовский хохол Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты

уже подал документы в ОВиР?"

В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.

В Канаде от налогов освобождены те, чей годовой доход не превышает $7500.
В России это означало бы освобождение от налогов 80% населения.

И.о. премьера Медведев заявил, что "Kавказ может прокормить всю Россию".
Мы - только "за"!
Ведь если зарезать всех кавказских свиней, то мяса хватит как раз на всю остальную Россию.

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон! ещё >

Стою в очереди около киоска с фастфудом, передо мной запачканный маляр с видом выпивохи обращается к продавцу:
- Простите, мне, пожалуйста, булочку с кофе, будьте любезны!
"Хм", - думаю в его оправдание, - "ну мы же все-таки в Петербурге"!

А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?

Президент Узбекистана не утратил работоспособности. У него всего лишь умер мозг, а это как известно, для управления государством не так важно.

Совок, Западная Украина. Инспектор из области приезжает в колхоз
"Галичина" имени Ленина:
- Ну как ваш председатель пан С. А. Бандера, перестроился?
- Пан перестроился.
- А парторг Р. И Шухевич?
- Пан тэж перестроился.
- А главный агроном С. В. Петлюра?
- Ой, пан не успел. Лесу не хватило.

летит ленин с ним еще один милионер ленин ему говорит вот я сейчас брошу
10 рублей мне вся страна руки целовать будет милионер ему говорит а я
брошу 20 рублей мне вся страна руки и ноги целовать будет, пилот сидел
их слушал и говорит а я сейчас штурвал брошу вы у меня оба х*й сосать
будете

В немецкой мышеловке сыр бесплатен. В российской - просто, недорогой хороший сыр :)

Другие анекдоты: