СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

анекдот с матом смешной до слез

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Разговаривают два астролога.
Один говорит: - В России произойдет уникальное событие - с 2012 года 12
лет будет год Крысы!
Второй возражает: - Нет, не двенадцать лет, меньше. 2017 будет годом
Красного Петуха.

По телевизору говорят, что она - Государственная Дура, в газетах пишут - политическая проститутка... Начинаю путаться.

Cаакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

Мужчина, дочь которого выходит замуж, разговаривает по телефону:
- Да? Во сколько что?!
Резко меняется в лице:
- Кого?!
Через 20 секунд:
- Папа! Ну сколько тебе можно повторять, что вынос и выкуп - это совершенно разные вещи!

> У русского еврея спросили:

– Что такое счастье?

– Счастье – это жить в этой стране.

– А что такое несчастье?

– Несчастье – это иметь такое счастье.



А британского негра ни о чем подобном не спрашивали?



Абрамзон повесил на своем балконе плакат: «Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»

– Послушай, Арон Моисеевич, – говорит сосед, – ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!

– Вот за это ему и спасибо!



Странный какой-то Aрон Mоисеевич. Не слышала я таких А.М., чтобы плохо отзывались о Сталине. Моя Родина была признана сначала именно ИМ. Что еще нужно, чтобы почитать Его?

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?

Не откладывай на завтрак, то что можно съесть уже сегодня на ужин.

Жена пилила мужа за то что он заколачивал соседке.

Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

Это страшилище в лохмотьях, способное лишь пугать ворон на огороде. И если бы не орда колорадского жучья, перелетающего на соседние участки – его можно было бы вовсе не брать в расчёт. Но реалии таковы, что не считаться с этим нельзя: огород велик, и его обитатели агрессивны. Поэтому в ответ на очередную "гадость" придется вводить всё новые санкции. А соседям лучше всего – строить высокий каменный забор, дабы обезопасить себя от "залётных" паразитов. А ещё – налаживать отношения с цивилизованным миром: двигаться в сторону ЕС, вступать в НАТО и т.д. И ждать, когда пугало, наконец, рухнет на санкционном ветру, и колорадское отребье передохнет, оставшись без пропитания.

Хиллари Клинтон после проигранных выборов ругает подчиненных:
-- Идиоты! Дармоеды! Бездари! Как вы могли проиграть выборы русским хакерам?!
Те оправдываются:
-- Но весь Интернет знает, что программисты в России пасут коров и чистят свиней!
-- И вы не сказали мне, что они работают с нашим электоратом?!

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Стецько, ты уже всех заебал! Сам мешай свой цемент!

Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не ходил.

Многие чиновники увлеклись покемонами, вдруг у них в домах тоже будут искать...

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

С некоторым усилием над собой могут допустить, что шумеры, они же укры, рулили, как и в наши дни, во всем мире, а римляне были у них на посылках. С трудом, но могу представить, что могучая империя монголов, покорившая огнем и мечом всю Евразию, не оставила после себя следов. Времени-то эвон сколько прошло. Но никак не могу уложить в голову тот факт, что после эпических космических подвигов америкосов каких-то сорок лет назад вообще не осталось ничего сколько-нибудь материально осязаемого. Ну там, лунного грунта или ракет или двигателей…

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

Одни конституции дают права и обязанности, другие худобу и ожирение.

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…

-Бабушка, идите с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Вы будете той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

- Вообще давно не помню, чтоб вот так снежило в самом начале декабря.
- Вот в октябре - да.
- Вся Центральная Россия в двух сообщениях.

На зенит-арене прошел первый футбольный матч.
Играли команды застройщика. Игру принял вице-губернатор.
Теперь уже задача первого канала дорисовать болельщиков, футболки национальных сборных и флаги стран участниц, чтобы успешно провести мундиаль.

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

RE: Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

МиГ-31 уже давно не выпускают новых модификаций, дитё! Выпускают МиГ-29.

Вениамин Егорович - уважаемый бизнесмен, примерный семьянин, выдающийся общественный деятель, но когда он находится за рулём личного автомобиля - полный отморозок, хам и придурок...

Сказ про то, как монах Гундяй мракобесие победил.

Прослышал как-то монах Гундяй, что в народе его зовут мракобесом.
Глупый у меня народ - с грустью подумал монах Гундяй.
Мракобес - это бес во мраке.
А я весь в золоте и алмазах.

http://otto-kazz.livejournal.com

Если бы в новостях о Вороненкове и Максаковой добавляли, что убиенный перебежчик и бизнесмен – экс-депутат Госдумы от КПРФ, а оперная дива – гражданка Германии, тусовавшаяся несколько лет членом думской фракции «Единой России», люди бы гораздо лучше понимали, кто у нас в стране печёт законы…

В Лугандоне стали выдавать "Социальные карты", которые дают право их обладателям бесплатно дышать, ходить и размахивать руками.

Проснулся, включил компьютер, зашёл на Анекдоты, прочитал пару высеров Хлеонида Лыновского и.... наложил большую кучу в сортире. Спасибо, Лёня, от твоих высеров хорошо срётся(пидорас ты такой).

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

Другие анекдоты: