АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Анекдоты Кобза: САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН!

Евгений Петросян-Лучшее Часть четвёртая.

Веселые частушки (shuffle dance)

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не
пустила жена.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Вальцман, Вальцман... Да вон Щербицман Владимир Хаимович с 1972 по 1989 был.

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Из новостей: Российские СМИ зафиксировали одновременное нахождение президента РФ Путина сразу в двух местах.

У двойника обнаружился Владимир Путин.

Американцы пополнили свою группировку подводных спутников. Ну а чего ещё ожидать от страны-печатного станка? Утратили все технологии, летают на китайских микросхемах. Пилят государственный бюджет, а потом у них спутники падают. Ясное дело, спутник был не готов, вот его и утопили, чтобы получить страховку.

Я ничего не забыл из того, что положено сказать либералу в случае падения в океан российского спутника? :)
(с) С. Лукьяненко

- Светка, а правда, что твой Петров ушёл к другой бабе?
- Хм! Да он постоянно к проституткам бегает! Кстати, я думала, что он с вами тут.

Леонид Хлыновский - пидарас Дрыстовский:)
От его высеров все дристают как от наборов букв Алика и Юрия Тартаркина.

Гитлер с утра собирается на работу:
-Сегодня задержусь допоздна. Надо сегодня умерщвить самым изуверским способом миллион людей.
-Хватить выдумывать! Небось опять к свой шлюхе собрался!

-Меня бросила жена!
-Бедненький!
-Нет, это теперь появляется надежда разбогатеть!

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

Почему в стране самых красивых женщин выпускаются самые страшные легковушки?

"Нэзалежна" вскоре после "Оранжевой революции имени Бенедры".

На повестке дня партсобрания колхоза имени Ющенко два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма.
- Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу - сразу
начал парторг.

У всех жителей России в среднем настроение ниже среднего или средней паршивости

Американское правительство так и не может понять почему русские нет-нет да и выкладывают перед американским посольством в Москве американские же гондоны. (c) Sj

-По-настоящему статус ПМЖ бывает не в загран-, а в заГРОБ-паспорте.

- Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
- В смысле?
- В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

Дорогая!
Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы»
Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца»
Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой»
Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом»
Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что ее соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"...

C надеждой отдохнуть прилёг он на софу – Софа и Надежда отдохнуть не
дали ему.

Деньги любят тишину. Но не Матросскую.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

В семье электриков пломбы ставят тому, у кого долг под проценты.

Протерла глаза в воскресенье в двенадцать часов, а в ванной радио радостно так поет-заливается, в переводе с забугорного нечто вроде: "Проснись, посмотри на это чудесное утро!" Прям бальзам на душу...

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

А вы знаете, что президента США Барака Абаму в его стране ни кто не поддерживает! Да-да, представьте, он САМ ходит!

-Моня, как написать "щирый советский бендеровец" тремя буквами?
-"Поц".

Кощей Бессмертный сидит у телевизора, - "Опять кризис. Надо держаться. Сколько мне лет, а так хорошо и не пожил. То царевичи, то революция, то застой, то перестройка, кризис за кризисом, санкции... Лучше бы я помер."

Глядя на галеру хуйла понимаешь, что пидераша уже приплыла.

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!

- Почему каждое твое изречение начинается со слов БЛЯ!
- Бля, да ладно?!

Верка Сердючка: «Чё-то я не поняла, как эта бородатая плоскогрудая сучка Кончита Вурст выиграла на Евровидении? А я как же?! Евродурдом!»

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Другие анекдоты: