АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕБУРАШКУ И ГЕНУ

Гена с Чебурашкой купили косячок

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Чебурашка и косяк 2

Чебурашка и косяк 3

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдоты 18+

Гена с Чебурашкой купили косячок =)

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Гена и Чебурашка Прикол (матный)

- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
- А ты, блин, где работаешь?
- На пороховом заводе.

«В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас телевизоры, машины и квартиры…»
… скупают олигархи, депутаты и банкиры, а простые россияне скупают гречку, макароны, пшено, сахар, мыло, соль и спички…
«До чего Путин страну довёл!!!»

Петр Сергеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Компромисс - это равенство двух компроматов.
© Политический словарь

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

Советские женщины воспринимали дружеские объятия, как начало секса, западные воспринимают как его конец!

Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!

Нургалиева просто не так поняли. Он всего-то хотел сказать: "У меня за
спиной - коррупция".

Прежде чем аткрывать у нас биснец, выучи магущий руский. Пайми, что у
нас Фартуна не только улыбаецца, а умеет ище поворачивацца задом, а так
жеж паказывать бальшой х... . Паследнее ты наверна слыхал? Сёдня один,
пахоже из ваших, в периходе пречитал: Fortuna - non penis, in manus non
recipe... .

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.

Объявление на школьном сайте:
- Срочно продается планшет. Фото ниже.
Первый комментарий:
- Мариванна! Че за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

- Учёные каждый день делают какие-нибудь открытия…
- Но почему результатов открытий так мало в жизни?
- Потому что открывают и распивают.

Хватит с нас тирании большинства, у нас тут демократия!

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!

Папа Карло звонит Мальвине и просит предать трубку Буратино. Она:
- Не может он говорить, напился...
- Как напился?
- Так и напился, в дрова!

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

Путин заявил, что решение о присоединение Крыма было принято по результатам тайных соцопросов.

Новый тайный соцопрос: "Как вы смотрите на то, чтобы присоединить к России всю территорию Украины?"...

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждём пятницу.

Почему мы так плохо живём? Потому что пукаем по расписанию.

Оказывается, громко кричать "хуйлораша" в Крыму легче с набитым украинским салом ртом.

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

-Ребята, снимайте меня! Я Божена Рынска!
-Почем час?

Грохнулась тушка ВВС Хохляндии. Больше нету у бандеровцев ВВС. Узнав об этом, застрелился министр боброны "нЕзалЕжной". И теперь у бандеровцев нет патронов.

- У нее ноги, как у газели.
- У «Газели» не ноги, а 4 колеса.

- Пять будильников? Нет, не слышала...

RE: Два врача-хохла смотрят истории болезней. Один начинает ржать:
-Бачь, Чернодрищенко, яка смешна фамилия-Зайцев!

Два врача-хохла - само по себе анекдот: в эту еврейскую профессию - медицину - нашему брату не пройти при всём желании!

Странные вещи происходят с числительными в России - "миллион" и "миллиард" все чаще походят на ругательства.

На Украине Акция - убей брата, получи печеньку!

Отчисленный из института за неуспеваемость "новый русский" рассказывает своему бывшему однокурснику - нищему с дипломом - как он делает бизнес:
-Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 100 рублей, а там продаем за 300. Вот так на 2 процента и живем.

У Трампа - "Сделаем Америку опять великой!"

У Путина короче - "Сделаем Россию!"

У Трампа пустая болтовня.

А у Путина таки получилось.

Поскольку "конец света" стал регулярным ежегодным событием, предлагаю оформить его как всенародный праздник, с постоянной точной датой. Скажем, утро 1-го января...

Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

На экзамене.
- Ну, что ты Иванов молчишь, ведь ответ находится буквально на поверхности.
- Это говно что ли?

Чтобы найти "начальника своей мечты" никакой трудовой книжки не хватит.

- А не маловато ли - четыре батальона НАТО против трёх российских дивизий ?
- Что, Кажугетыч, хочешь четыре ?

Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка -- русский зачерпывает пригоршней воду, глядь -- а там уже вино. Американец в восторге: "И впрямь чудо!" И, чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки -- воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит: - Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул! - Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!

Реклама:

Телевизор "Украина" - лучшая подставка дял вашего телевизора "Nissan".

Другие анекдоты: