СМЕШНЫЕ И ПОШЛЫЕ И МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

Анекдоты пошлые. Смешные короткие матерные анекдоты!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Доктор прописал мне положительные эмоции... Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.

Если у Мужчины при виде хорошенькой Женщины глаз не загорается-значит
ему его выбили.

- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!

Ученые заметили любопытное отличие между российскими семьями, в которых произносят НА Украине и В Украине. Последние никогда не получают цинковых гробов с сыновьями, убитыми на Донбассе.

Настоящий Русский солдат может не только накрыть собой гранату, спасая других, но еще и выжить после этого.

Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Вечность как-то всегда не вовремя.

- Я Алексей, и я алкоголик , пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик , пью виски с колой.
- Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.

Наконец-то в России появился свой Брейвик. А то раньше появлялись какие-то Амундсены, Григи, Хейердалы.

Парни, если потенциальная тёща жалуется на здоровье, пишет завещание и вообще собралась помирать, не спешите радоваться! За те 30-40 лет, что ей осталось жить, она ещё успеет похоронить вас!

Радуетесь росту мировых цен на нефть? - Рано радуетесь! Это ведь не ваша нефть. А наша.
Руки прочь от наших природных богатств!
Единые Паразиты России

Утром, бывает, ещё не открыл глаза, а уже так хочется отложить все дела на х*й. То есть, на завтра...

Учительница спрашивает:
- Дети, а кто знает, как поднять один арбуз?
Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка
что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика.
Тарасик: - Надо взять арбуз в руку.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять два арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу.
Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять три арбуза?
Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника.
Боря: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий
арбуз насадить на х%й!
Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник!
Вовочка тянет руку и кричит:
- А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов!
Учительнице самой интересно: - Ну и как?
Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на
х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!

Euronews. 20 years of story-telling. Евроньюс. Вот уже 20 лет мы рассказываем басни.

Коротко, в двух словах история бизнеса
г-на Улюкаева. Взлет, посадка...

После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского
ликёро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.

ВОВОЧКА ОПОЗДАЛ НА УРОК ФИЗИКИ ЗАХОДИТ ОН С ПЕРЕВЯЗАНОЙ РУКОЙ К КОНЦУ УРОКА И ГОВОРИТ ЛЕТЕЛ ВЕСЬ УРОК И УПАЛ НА РУКУ

Деньги превращают приговор в договор,,,

Из области бреда:
Сидит паяльник, рыбу ловит. Вдруг из воды выныривает корова.
К. - а я тут!!!!
Паяльник в шоке... говорящяя корова. Ну думает хрен с ней, пересел на другое место, сидит рыбу ловит, тут опять та же самая корова выныривает, и снова говорит.
К. - а я тут!!!
Ну, паяльник тот крепким оказался, хрен с ней-думает, пойду дальше рыбу ловить. Сидит значит опять рыбу ловит.
Тут мля опять эта гребаная корова выныривает, и снова во всю глотку орет:
К. - а я тууууут!!!!!
П. - ну и что? - ответил паяльник, собрался и пошел домой.

Пока лекарства в аптеке платные, никаких разговоров о бесплатной медицине быть не может.

Они нам - пальмовое масло. Мы им - березовый сок, с мякотью

- Слышал что белки заранее могут спрогнозировать урожай шишек, свою
основную еду, и если он будет хорошим, решаются на второй помет.
- Если бы они узнали про "материнский капитал", тогда бы они и без
всяких прогнозов плодили бы потомство. Опять же этот капитал можно было
бы использовать для вселение в новое дупло.

Anyplace Anywhere Anytime,

Im, tired, fucked, permanently, stupid, girls,

With, my, money , and, wish, fast , start, in, their, eyes,

Im, Want, Fucked, All, Beautiful, Girls,

Who, Liked, me,

But,

Im,

The,

One !

- Может дадим Премию Мира колумбийскому Президенту ?
- Почему бы нет, у него и качество хорошее и за килограмм не дорого !
(Я - про кофе, а Вы чего себе там подумали ?)

— Как правильно: жемчужИна или жемчужЕна?
— Если драгоценный камень — то жемчужИна, а если дорогая жена — то жемчуЖЕНА!

Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах......

На женском форуме:
- Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как правильно спросить эту книгу в магазине?

Александр Емельяненко заставляет сокамерников в СИЗО отжиматься и не разрешает им курить.

Участник митинга 4 февраля: назло Путину уши отморожу.

- Что за мужик поет?
- Пьеха.
- Эди ты...
© KONDEXIII

Необъяснимую закономерность обнаружили российские экономисты. Курс рубля, перед очередными обещаниями Путина обязательно растёт. На следующий же день, после его публичного выступления, стремительно возвращается в свою привычную яму.

В детском саду:
— А сейчас Вовочка расскажет нам историю «Случай в спальне», которую он придумал сам…
— Ничего я не придумал, мама с папой и вправду были голые!

Проверка Военкомата выявила 7 сыновей высокопоставленных чиновников, которые не отдали долг Родине. Виновной признана Бородулина Галина Петровна, техничка, 1937 г.р., умершая 3 года назад. Делами этих юношей она убирала паутинки за шкафом и по злому умыслу там их и оставила...

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя...

- Танька, а как ты лечишь депрессию?
- А она у меня не болеет!

Другие анекдоты: